Анекдоты про врачей

- Доктор, найдите у меня какую нибудь другую болезнь! Эта мне не по карману...

- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну, это мы мигом!

А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга...

Мужик приходит к зубному, снимает штаны и показывает член. Зубной:
- Вы меня, наверное, с урологом перепутали, я зубной врач.
- Да нет, у меня зуб в ху# застрял, вырви!

Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может, кальция в организме не хватает...

- Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!

- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть.

Одна медсестра спрашивает:
- Это тот боксер, которого сбил мотоцикл?
- Нет это мотоциклист.

На международном симпозиуме врачей американский специалист спрашивает русского коллегу:
- Бывало ли у вас такое, что врачи лечат человека от одной болезни, а он умерает совсем от другой?
- Нет, у нас от чего лечат, от того и умерают.

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим, шутим. Буратино несем в ожоговый.

Доктор:
- Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
- Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

- Я записалась на прием к врачу.
- Заболела?
- Нет, я здорова. Просто я недавно сбросила несколько килограммов и хочу, чтобы хоть кто-нибудь увидел меня голой.

Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.

Я уважаю стариков - когда они милые, приятные в общении люди, интересные собеседники и жизнелюбцы.
Но если человек противен в 20 лет, омерзителен в 40, сущая сволочь в 60, то почему его нужно уважать только за то, что он состарился и обзавелся болезнями?

Объявление: "Врач-проктолог поможет спортсменам открыть второе дыхание".

Человек в течение жизни может переболеть какими угодно болезнями, но по-настоящему должен бояться только одной - последней.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

- Доктор, мне сало можно?
- Какое сало, голубчик мой?!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?!

"Женские трусики с презиком выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках".
Из истории болезни в ожоговом отделение.

- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

- Доктор, кажется моя жена - алкоголичка. Я заметил: чем больше у меня в крови промилле, тем с большим наслаждением она мне кровь пьет!

Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.

Болезни нашего времени: звездизм, геймеризм, кредитизм.

- Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?!
- Что вас именно раздражает?
- Не задавай тупых вопросов, сука!

- Доктор, помогите мне! Я так громко храплю, что пугаю всех, кого вожу в своем такси.

Заключение патологоанатома: "Смерть наступила вследствие обезвоживания организма, развившегося в результате чрезмерного плевания на санкции".

Самый часто задаваемый вопрос врача пациенту: "Ну, а что вы хотели?".

Приходит мужик к доктору, говорит:
- У меня яйца маленькие.
Врач дает таблетки и забыл назвать дозировку. Врач выходит из кабинета спрашивает:
- Где мужик с маленькими яйцами.
- А это тот, что на шарах пролетал?

Больничная палата. Мимо окна палаты пролетают какие-то бесформенные ошметки. Больной - медсестре:
- Что это падает сверху?
- Этажом выше находится операционная. Похоже, сегодня хирург не в духе.

Дети в подвале играли в больницу. Умер от родов сантехник Синицын.