Анекдоты про молоко

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?

- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, ацидофильное молоко - ацидофилам.

Грузин спрашивает у двоих девушек:
- Девушки вы хотите птичьего молока?
- Да!
- Тогда сосите у этих двоих орлов!

С каждым годом инфляция все ниже и ниже, а молоко все жиже и жиже.

- Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
- Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?

- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...

Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал:
- Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

Жена - мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки...
- А молока сколько?

Если в Кока-колу налить немного молока, то через шесть часов отстаивания она очистится от всевозможных примесей и вы сможете насладить себя вкусом чистого бензина.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Искусство лгать женщина впитывает с молоком матери, даже если была на искусственном вскармливании.

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

- Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам.
- Да, слишком натуральное.

Если Андрей Малахов начнет говорить и опустит голову в ведро с молоком, то через час молоко превратится в масло.

- Батюшка, грешна я! Много грешна!
Подскажи, отец, лучшее средство для самоочищения и искупления в муках!
- Ну, не знаю, дочь моя. Попробуй, скажем, молоко с огурцом...

Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...

Почему в России больше всего подорожали яйца? Да потому что, яйца, в отличие от других продуктов - молока, хлеба, масла, шоколада, колбасы, невозможно заменить поддельным продуктом или контрафактом.

Согласитесь, странно звучит:
- Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц.

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.

Странные мы люди: мы готовы обойти весь город, а потом полумертвыми рухнуть на диван и думать: хорошо, что я отправился в тот магазин и мне удалось сэкономить рубль на пакете молока.

Звоните в молочный магазин и говорите:
- У меня молоко из груди убежало! Что мне делать? Помогите!

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.

Голодный африканский мальчик так жалобно смотрел на божью коровку, что она дала ему чуть-чуть молока.

Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на проросших зернах пшеницы...
Все делают гады, чтобы спирт не доливать!

Когда я получу зарплату, то сразу стану шиковать: куплю батон, куплю картошку, возможно, выпью молока.

- Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
- Десять литров.
- А сколько продаете?
- Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

Новорожденному дают молоко за вредность окружающей среды.

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла... В Вологду!

Хряк Евгений, чтобы откосить от шашлыка, научился давать молоко и щетину.