Анекдоты про мужчин

В трамвае. Пьяный мужик пытается вставить билет в компостер, не получается, при этом он облакачивается на девушку, сидящую перед ним. Девушка возмущенно после долгих его попыток:
- Мужчина, вы на мне уже пол часа лежите, а всунуть никак не можете!

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

Если женщина закрыла профиль в "Одноклассниках" - значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в "Одноклассниках" - значит, спалился, падла!

- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
- Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина - на диване с ноутбуком.

Нет верных и неверных мужчин.
Есть застуканные и не застуканные.

Подружки:
- Я своему парню вчера: "Дорогой, пойдем - ты мне нужен как мужчина", а он отвечает: "А у меня, как назло, с собой ни молотка, ни отвертки!".

Есть женщины не выходящие замуж, мотивируя это поиском идеального мужчины. В большинстве случаев, таким идеалом является мужчина, который бы захотел жениться на ней.

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает размер груди на один размер. А напоить - повышает все перечисленное впятеро.

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!

В автобусе:
- Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!

Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые - живородящие, вторые - яйцекладущие.

У женщин XX хромосомы, поэтому они любят постоянство, у мужчин хромосомы XY, поэтому они любят разнообразие.

Девушка ехала в маршрутке. На повороте случилось так, что она присела на колени к молодому красивому мужчине.
Он, по-видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, спросил у нее:
- Восемнадцать есть?
Она отвечает:
- Ну да!
- Ну, тогда сиди!

Если мужчина ищет женщину, которая выглядит всегда хорошо, умеет поддержать разговор, интересуется политикой, хорошо поет и при этом умолкает по первому требованию, значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор.

У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему телу.

Разговор в транспорте. Мужчина:
- Девушка, вы выходите?
Девушка:
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят из матери!
Мужчина, выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с%ка!

Счастье - это когда мужчина и женщина достигают патриотизма одновременно.

- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?

- Я ведь мужчину умного, красивого хочу!
- Я умный!
- Я красивый!
- А я хочу!

Проблемы в семье начинаются тогда, когда женщина разводит ноги, а мужчина руки.

Женщина может осчастливить и отомстить мужчине одним и тем же способом!

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные и ее муж.

В результате недавно проведенного силами британских ученых социологического исследования установлено, что около 50% из числа лиц, состоящих в браке - мужчины.

Знаете, почему Бог сначала создал мужчину а потом женщину. Ведь сначала делается набросок, а потом шедевр.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.
Немец-аптекарь, глядя на мужчину:
- Фрау капут!

Умная женщина никогда не откажет мужчине. Она сделает все так, чтобы ему самому расхотелось.

От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в ЗАГС, ему все равно нужен пинок.

Раньше мужчины дарили женщинам цветы и конфеты, сейчас присылают картинку с цветами и фотку своего хозяйства.

- Что для мужчины самое главное в сексе?
- Самое главное - начать!
- А для женщины?
- Главное - кончить!