Анекдоты про национальные особенности

- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.

В России договорились до того, что Путина послал Бог. Неправда. Украинцы тоже его послали.

Когда евреи вешают лапшу на уши, они чуть-чуть недовешивают.

В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит:
- На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов.
Ученик:
- А сов это кто? Звер или рыб?
- Рыб.
- А почему на дерев?
- Бешеный!

В Одессе, на Дерибасовской:
- Товарищ еврей, который час?
- Если вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите сквозь жилетный карман на часы.

Так как Украина договорилась с боевиками Донбасса о прекращении огня в Минске, то в Минске и не стреляют.

- Вы слышали, Рабинович умер, неожиданно, накануне своего юбилея.
- Да-а... И чего только не сделаешь, лишь бы не тратиться.

В Израиле советскими учеными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.

В старые времена полководцы перед важным сражением обычно вдохновляли своих солдат короткой зажигательной речью. Вот как это делал прусский король Фридрих Великий: "А кто вам сказал, мерзавцы, что вы должны жить вечно!?".

После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от этой Европы отсоединиться.

- Почему так много новых русских - спонсоров?
- Легче поделиться, чем объяснить где взял.

Женщине, которой грозит изнасилование, рекомендуется кричать - неважно что, главное погромче. Странно, но именно так себя ведет украинское правительство после отключения газа.

Политкорректное название негра - обамаобразный.

Устав пограничной службы Украины будет отправлен на доработку: появятся новые разделы, которые будут регламентировать действия пограничников в случае нападения войск сопредельного государства, стихийного бедствия и появления Саакашвили.

Маленький Моня спрашивает отца:
- Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, американским, одесским или русским?
- Богатым сынок!

Изнасилована уборщица Одесского оперного театра. Подозреваемый задержан, идет суд. Вызывают потерпевшую и спрашивают:
- Циля Соломоновна, почему же вы не убежали?
- А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...

Увидев, сколько наличности у украинских чиновников, МВФ решил взять у них кредит.

Вопрос:
- Кто может задурить голову еврею?
Ответ:
- Только он сам. Он и не таким голову дурил.

Уроженец Крыма был избит уроженцем Донбасса в очереди за продуктами, из-за разногласий по вопросу - кто кормил всю Украину.

- Яша, я просто восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
- Сема, я вас умоляю, если я ее отпущу, она обязательно шо-нибудь купит...

Обратный эффект: в селах Украины теперь колорадских жуков называют сепаратистами.

- От жеж, кляти москали!
- Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.

- Зачем татары Крым блокируют?
- Хотят чтобы крымчане питались не украинскими продуктами, а российскими.
- Какое зверство!

- Вы читали: американский подполковник сказал, что ему предлагали стать министром обороны Украины?
- Скажите, а на что же еще он мог рассчитывать? Чтобы стать президентом, как минимум, надо быть полковником.

- Рабинович при посадке деревьев нашел клад - кувшин золотых монет царской чеканки.
- В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.

- Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился.
- И как?
- Как, как... Прокурору 11 лет дали.

Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
- Сэр! Вы боитесь кроликов?
- Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружье?!

Если среди первой экспедиции на Марс будет хотя бы один еврей, у антисемитов будет повод сказать - они уже и на Марсе.

Уважаю умных евреев. Они живут с двумя несчастьями сразу и не жалуются.

Яша Рабинович предстал перед семейным судом истории, на котором в качестве прокурора выступала его жена Сара, и неожиданно для себя выиграл этот процесс.