Анекдоты про национальные особенности

Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.

Посла одной очень центральной африканской страны спросили:
- Вы евреев любите?
- Есть да, а так нет.

Украинские политики хотели бы продать Украину Евросоюзу, да он, кобель, уверен, что будет иметь ее бесплатно!

Жду не дождусь, когда же на канале "Россия" появится новая передача "Вечер без Владимира Соловьева". И без Украины...

В Японии национальная борьба - борьба сумо, а в России - борьба с умом.

Владимира Ильича Ленина редко приглашали на еврейские свадьбы. Он начинал кричать: "Гойка!", и невеста обижалась.

Это только американцам нужны психоаналитики. Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...

- Абрам, когда ты уже наконец женишься?
- Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля.

- Теперь все могут объявить себя геями и бежать в Евросоюз.
- Ага, и первой бежит Украина.

Говорят, что курс растет, потому что в Америке жгут доллары, чтобы они не достались российскому населению.

Знаете, почему Михаил Саакашвили не принял предложение войти в правительство Украины?
У него от галстуков изжога!

В Америке все делается с ужасающей быстротой. Например, утром вы идете мимо строящегося небоскреба, у которого заложен только фундамент, а уже вечером, проходя мимо, вы видите, как с верхних этажей выселяют жильцов, вовремя не уплативших за квартиру.

Два грузина едут в поезде. Среди ночи - грохот.
- Гиви, что упало?
- Да нычаво. Это мои штани упалы.
- Пачэму так громко?
- Я нэ успэл из ных випригнуть.

Какая же все-таки щедрая на дары земля русская! Я вчера в Люберцах тыщу рублей на дороге нашел.

Балкон 9 этажа. Грузин держит за шиворот свою тещу:
- Один мой друг свою тещу зарэзал, другой застэлил, а я тебя отпускаю!

"Новый русский" базарит:
- Опять, в натуре, до зарплаты не дотяну! Уволю, блин, кого-нибудь сразу после аванса!

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

На предстоящих выборах на Украине в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов.

Крем лаборатории Vishy для новых русских "От трещин на морде".

Блин, сложная неделя. Нужно быть одновременно экспертом по Сирии, бомбардировкам, Нобелевским премиям, литературе, еще и Украину не забывать.

У украинцев сложилась уникальная ситуация: в очередном сезоне сериала "Слуга народа" они будут принимать активное участие всей страной!

Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
- Потому что после этого таки придется долго сидеть...

Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

Для надежного пересечения украинской границы вместо паспорта надо предъявить скакалку.

Я понял, что все майданы на Украине устроили шиномонтажники - им было лень вывозить старые покрышки...

Украина для России как младший брат, иногда жалко ее, а иногда так и хочется ей пи#дюлей отвесить.

Казахи, узнав от Путина, что они русский мир, прищурились еще сильнее.

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?

- Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
- Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.