Анекдоты про национальные особенности

Русский авианосец во время пожара и во время обычной эксплуатации мало чем отличаются...

Сбитый украинцами российский беспилотник Форпост еще в декабре уволился из армии.

- Правда, что русские хакеры выбрали американцам Трампа?
- Неправда. Они даже допинговую базу подделать не могут.

Большая доля ВВП Эстонии - экспорт водки в финнах.

Согласно решению МОК, российские спортсмены смогут выступать на Олимпиаде, но все заработанные ими медали будут переданы Украине.

В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Только подумайте! Запретили ввоз молдавских и грузинских вин - там нашли пестициды. Да, поймите, это же нонсенс. Стране, которая пьет Очаково, никакие пестициды не страшны!

Пришел новый русский в зоомагазин. Смотрит на черепаху и спрашивает у продавца:
- Сколько, в натуре, стоит?
- Сто долларов.
- А без футляра?

Еврейская поговорка:
- Русский человек может вынести все... Если ему вовремя не надеть наручники.

Не зная вуду, не суйся в ссуду - африканская ипотечная примета.

Пассажир в русской маршрутке говорит водителю:
- Пожалуйста остановитесь возле серого Ауди!
Водитель:
- Серое Ауди уезжает, догонять?

Одесское кладбище. Надпись на могильной плите: "Софочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!".

Корабль получил пробоину и вот-вот пойдет ко дну. Пассажиры мечутся по палубе, многие плачут, а один из них просто рыдает. К нему подходит старый еврей и удивленно говорит:
- Что вы так огорчаетесь? Это таки ваш корабль?

Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную, вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит:
- Ну, все, пи#дец, помылись...

Эмигрантка после года пребывания в Америке:
- Как я скучаю по дому... Все-таки как классно жить с прикольными людьми, с которыми тебе всегда легко и весело!
После паузы, задумчиво:
- Вот только когда с ними живешь - почему-то этой радости совсем не ощущаешь...

Еврейская семья обедает. Мать - сыну:
- Сема, отдай папе кость, ты же не собака!

Гадают цыгане мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку.
А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку - не рассказал.

Британскими учеными изобретен экспресс-тест на гомосексуальность с помощью динамометрического нутромера. Прибор вводится в анус и измеряет его диаметр, эластичность, силу сжатия. Все эти данные для диагностики не нужны, выявление гомосексуальности производится по факту согласия на прохождение теста.

Лидеры Франции, Германии и Украины встретятся в Париже, где Путин проведет против них сеанс одновременной игры на трех досках.

- Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
- Хорошо, Петька, вон мы их куда загнали!

Лавров встречал Керри картошкой и помидорами. По старой русской традиции в России всегда встречали гостей самым дорогим и дефицитным...

У всех жизнь - зебра, а у меня - негр.

Янукович уехал в Россию. При этом Крым советует оставить в Украине. Мне одному кажется, что лучше сделать наоборот?

- Я вчера ел свинину с фенхелем.
- Да ты что, а говорят, евреи свинину не едят.

В ресторане сидят за одним столом украинцы, за соседним - грузины. У украинцев на столе не оказывается соли, тогда один из них обращается к соседнему столику:
- Друг, подай силь...
- Чего?
- Эй, брат, что - глухой? Подай силь!
- Нэ силь, а сол, черт нерусский!

Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома". признано случайным.

Главную елку Киева украсили полосатыми американскими леденцами... Сосать - не пересосать!

- Как умный еврей разговаривает с глупым евреем?
- Только по телефону и из Америки.