Анекдоты
10.11.17 13:43
Вслед за выкопанным рвом Украина начала возведение стены из частокола.
К границе стягиваются обозы со смолой и стрелами.
10.11.17 11:12
- Существует ли атомная бомба?
- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском Привозе.
10.11.17 10:37
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
10.11.17 08:54
Герцогиня де Шеврез - миледи:
- Аббат Арамис сегодня был в ударе и произнес замечательную проповедь!
- И что же он сказал, милочка?
- Если тебя шлепнули по правой ягодице, то следует подставить левую...
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
10.11.17 01:09
В Эстонии на кольцевой развязке ставят стандартный синий знак "Круговое движение". Под ним вешают табличку: "Не более пяти раз".
Эксперемент столетия! Эстонцы пересчитывают китайцев!
09.11.17 20:14
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".
09.11.17 17:49
Купил грузин козу. Привел домой, захотел молока, пошел - надоил литр. На следующий день надоил пол-литра. На третий - ничего!
Привел козу к ветеринару, тот после осмотра говорит:
- Хороший козел, только сильно задроченный, но жить будет!
Латышский стрелок так и не успел понять почему грузинские спортсмены пришли на стрельбище с кинжалами.
Развод по-русски не имеет никакого отношения к семейной жизни.
Третий день висел над городом воздушный десант эстонцев.
Иностранное государство Россия возмущена иностранным вмешательством во внутренние дела Украины со стороны более иностранных государств.
Это только в русском языке на вопрос "Куда?" можно ответить "Гулять!".
Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.
Доктор говорит Рабиновичу:
- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен.
- А я думал, вы лечите меня бесплатно.
- С чего бы это?
- Так ведь я заразил гриппом все наше местечко!
Русский студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.
- Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку!
- Мама, это бабушка виновата.
- Это, как?
- Она мне сказала, что слово "ослаблять" - это любовница осла, а это, оказывается, глагол неопределенной формы!
Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это все же фрукт, а не признание отцовства.
Когда уже песни Кати Лель переведут на русский язык?
08.11.17 16:23
Заявление российских властей!
Вооруженные люди в Крыму - это не российские военные, это сотрудники коллекторского агентства, пришедшие напомнить Украине о долгах!
08.11.17 16:16
Вот почему все думают, что русские воруют?
Что, в Америке не воруют? Что, в Америке русских нет?!
08.11.17 15:09
Украинцы не понимают русских, но русские могут их понять. Они были такими же дураками в 1991 году.
Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
- Ну, как вы здесь живете?
Тот отвечает:
- Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас - еще лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.
Если народная мудрость "дураков работа любит" верна, то в Америке дураков на порядок больше, чем в России.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 100 анекдотов.