Анекдоты про обезьян

Сема пришел в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
- Вы таки играете на нем в четыре руки?
Мадам Рабинович, обиженно:
- Что я вам, обезьяна?

Труд уже жалеет о том, что сделал из обезьяны человека. Обезьяны кидаются всего лишь дерьмом. А не бомбами.

- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

- Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека?
- Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.

Никто так остро не ощущает бессмысленность неоплачиваемого труда, как обезьяна, смотрящая на человека.

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы ест!

- Мама, меня мальчишки в школе называют обезьяной!
- Не обращай на них внимания, сынок, и полезай обратно в свою клетку...

По информации из Новосибирска, орангутан Бату, лидер предвыборной гонки, сейчас находится в обезьяннике.

Школа, урок биологии.
- Дарвинизм, дети, это теория эволюции, согласно которой, например, все люди произошли от обезьяны.
- Не все, Мариванна.
- Почему ты так думаешь, Вовочка?
- Посмотрите на Машеньку. Она еще не произошла!

В кинотеатре реклама очередной планеты обезьян, где обезьяны воюют с людьми самым обычным современным оружием. Коммент из зала: "Сняли таки фильм про мартышку с гранатой!".

- Моня, почему вымерли обезьяны, от которых произошли первые люди?
- Изя, а ты прикинь, как себя должны были чувствовать эти обезьяны, когда у них стали рождаться детишки без шерсти, без хвостов и ни на кого не похожие.

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.

А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если бы произошли не от обезьяны, а от крокодила.

- Учитель биологии сказал, что труд сделал из обезьяны человека, а мой отец подал на него в суд, обвиняя в оскорблении чувств верующих, так как человека создал Бог.
- И что говорят в суде?
- Сказали, кто им больше заплатит, тот прав.

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это не значит, что они говорят правду.

- Давай играть в зоопарк! - предлагает мальчик своей сестренке.
- Давай. А как?
- Очень просто. Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня орешками и бананами.

Немецкая мама спрашивает сына:
- Ганс, ты опять дрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной...

Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт.

Роль Тарзана всегда будет играть белый. Ни один режиссер не решится показать негра, прыгающего по лианам и ведущего себя как обезьяна.

- Кто старше по возрасту: человек или обезьяна?
- Конечно, обезьяна, потому что дедушка на нее похож больше, чем папа!

Страшно подумать, если бы около двух миллионов лет назад мой предок не победил в схватке с саблезубым тигром, меня бы и на свете не было. Спасибо тебе, храбрая человекообразная обезьяна.

За голосованием на пеньках всегда следуют суды прямо в обезьянниках. Не удивляйтесь...

Общество - это структура, в которой члены уважают и учитывают мнение и свободу друг друга, а пирамидальная иерархия, в которой вышестоящие срут на нижние ярусы - это стая диких обезьян...

- Почему ты считаешь всех обезьян умнее некоторых власть имущих?
- Обезьяны молчат.

В зоопарке у клетки с обезьянами:
- Вот смотри, сынок, эта обезьяна - папа, а вот та обезьяна - мама!
Маленький мальчик:
- А где баба Нина?

Чем отличается парик от пальмы? Под пальмой много обезьян, а под париком всего одна...

Бог создал обезьяну. Та взяла палку, начала трудиться и стала человеком. А вот коту не пришлось никем становиться - он сразу хорошо получился!

- Из чего сделано это блюдо?
- Из обезьяньих яиц, мадам.
- А что, обезьяны несут яйца?!

В Москве прошла презентация документального фильма "Планета обезьян". Против выпуска фильма в прокат уже подал иск командир отряда приматов.

Есть у меня претензии к труду. Между прочим, я делать себя человеком из милой обезьяны не просил.