- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно! Бережет энергию...
22.11.17 01:47 8
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались!
- Удались!
- Сама удались!
На слет пегасов прилетает верблюд.
- Ты кто?
- Делегат от Узбекистана...
- Ты кто?
- Делегат от Узбекистана...
22.11.17 00:12 10
Не стоит забывать, что конечная остановка у "крестного хода" в Лавре, которую настоятель Павел застроил отелями и ресторанами и хочет, чтобы эти заведения не пустовали...
Если этот, твой подарок, подойдет ко мне ближе чем на пять метров - я закричу!
21.11.17 22:52 11
Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно.
- Что такое плотская любовь?
- Это любовь на плоту.
- Это любовь на плоту.
21.11.17 20:51 14
Если одинокая молодая соседка говорит вам "если что надо, заходите, не стесняйтесь", в первый же вечер заходите и не стесняйтесь...
Ничто не дается так дешево, как хочется.
21.11.17 20:09 13
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
А у индейцев все девки - красные.
21.11.17 20:09 10
Парадоксы России - книги печатают на серой бумаге из вторсырья, зато туалетная бумага - высшего качества, с гордой надписью "Не содержит мукулатуры!".
21.11.17 20:04 10
- Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.
- Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.
Хоть языком лижи, а рукам волю не давай!
21.11.17 19:27 12
- Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
- Ты в каком городе живешь?
- Санкт-Петербург.
- Будет.
- Ты в каком городе живешь?
- Санкт-Петербург.
- Будет.
21.11.17 18:41 14
Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами. Против тяжелой - с феном.
Спорт - это хорошо, особенно если Range Rover.
21.11.17 16:50 9
Начинающий продавец спрашивает опытного:
- А что такое "хит продаж"?
- Ну это почти как "фиг продашь", только еще хуже.
- А что такое "хит продаж"?
- Ну это почти как "фиг продашь", только еще хуже.
Бывает, что есть, куда воткнуть, но нет контакта.
21.11.17 15:23 11
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
21.11.17 14:34 17
Новинка в магазинах: "Дирол" со вкусом арбуза! Можно обоссаться с одной подушечки!
Как правило, о человеке можно судить по тому, над чем он смеется.
21.11.17 14:11 9
Заходит гость города где-то в Баку в ресторан. Заказывает рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
- А почему такая кривая рыба?
- Извини, дарагой, на павароте паймали!
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
- А почему такая кривая рыба?
- Извини, дарагой, на павароте паймали!
21.11.17 13:46 15
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.
21.11.17 13:03 11
Два часа ночи. В квартире раздается звонок по телефону.
Сонный мужик снимает трубку.
- Алло!
- Это стадион?
- Какой на стадион?!
- А чего тогда в трусах стоишь?
Сонный мужик снимает трубку.
- Алло!
- Это стадион?
- Какой на стадион?!
- А чего тогда в трусах стоишь?
В России неприлично мало зарабатывать. Прилично - много воровать.
21.11.17 12:11 11
- Смотри, птичка - хоп тебя за яичко!
- Честно говоря, уролог из Вас так-себе...
- Честно говоря, уролог из Вас так-себе...
Почему у курицы нет грудей? Потому, что у петуха нет рук.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Без хорошего дождя у настоящего петербуржца сохнут жабры и тускнеет чешуя.