Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно.
- Что такое плотская любовь?
- Это любовь на плоту.
- Это любовь на плоту.
21.11.17 20:51 14
Если одинокая молодая соседка говорит вам "если что надо, заходите, не стесняйтесь", в первый же вечер заходите и не стесняйтесь...
Ничто не дается так дешево, как хочется.
21.11.17 20:09 13
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
А у индейцев все девки - красные.
21.11.17 20:09 10
Парадоксы России - книги печатают на серой бумаге из вторсырья, зато туалетная бумага - высшего качества, с гордой надписью "Не содержит мукулатуры!".
21.11.17 20:04 10
- Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.
- Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.
Хоть языком лижи, а рукам волю не давай!
21.11.17 19:27 12
- Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
- Ты в каком городе живешь?
- Санкт-Петербург.
- Будет.
- Ты в каком городе живешь?
- Санкт-Петербург.
- Будет.
21.11.17 18:41 14
Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами. Против тяжелой - с феном.
Спорт - это хорошо, особенно если Range Rover.
21.11.17 16:50 9
Начинающий продавец спрашивает опытного:
- А что такое "хит продаж"?
- Ну это почти как "фиг продашь", только еще хуже.
- А что такое "хит продаж"?
- Ну это почти как "фиг продашь", только еще хуже.
Бывает, что есть, куда воткнуть, но нет контакта.
21.11.17 15:23 11
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
21.11.17 14:34 17
Новинка в магазинах: "Дирол" со вкусом арбуза! Можно обоссаться с одной подушечки!
Как правило, о человеке можно судить по тому, над чем он смеется.
21.11.17 14:11 9
Заходит гость города где-то в Баку в ресторан. Заказывает рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
- А почему такая кривая рыба?
- Извини, дарагой, на павароте паймали!
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
- А почему такая кривая рыба?
- Извини, дарагой, на павароте паймали!
21.11.17 13:46 15
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.
21.11.17 13:03 11
Два часа ночи. В квартире раздается звонок по телефону.
Сонный мужик снимает трубку.
- Алло!
- Это стадион?
- Какой на стадион?!
- А чего тогда в трусах стоишь?
Сонный мужик снимает трубку.
- Алло!
- Это стадион?
- Какой на стадион?!
- А чего тогда в трусах стоишь?
В России неприлично мало зарабатывать. Прилично - много воровать.
21.11.17 12:11 11
- Смотри, птичка - хоп тебя за яичко!
- Честно говоря, уролог из Вас так-себе...
- Честно говоря, уролог из Вас так-себе...
Почему у курицы нет грудей? Потому, что у петуха нет рук.
21.11.17 11:34 9
- Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
- А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?
- А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?
- Как я тебя узнаю?
- Ты охренеешь.
- Ты охренеешь.
21.11.17 11:07 19
- Если бы знала что ты такой нищий, то не вышла бы за тебя!
- А ты думала я романтик, когда говорил что ты - все что у меня есть?!
- А ты думала я романтик, когда говорил что ты - все что у меня есть?!
Лето в Сибири очень жаркое, главное, не пропустить этот день.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
- Да Хиллари вообще замечательный человек! К тому же, выдающийся политик, замечательная мать, интеллектуал! Да что там говорить - мы с ней один х#й сосали!
- Спасибо, Моника. Я думаю, достаточно.
- Спасибо, Моника. Я думаю, достаточно.