Анекдоты от nekdo.ru

Котяра ночью отвоевывает кровать, днем тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я, кажется, воспитал гопника.

Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся. Вовочка:
- Ну, что, ноги болят?
- Болят, болят...
- А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
- Уступала, внучек.
- Вот поэтому-то и болят!

Мама Вовочки разговаривает с учителем:
- Мой Вовочка просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так?
- Конечно он гений... Особенно, когда дело доходит до уроков химии.

Стойкость французских духов - ничто, по сравнению со стойкостью духа русских женщин.

Офисные сотрудники от безделья начинают мыслить креативно.

Командир батальона описывает солдатам боевую ситуация:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от нас не скроется!

Шоу-бизнес - чем больше шоу, тем больше бизнес...

У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся:
- Ну, молодец, готовь дырочку!
Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил...

Интересно, если я продам аккаунт сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море - я до вокзала доехать успею?!

Победу фехтовальщику из Голландии принес укол, сделанный до соревнований.

Если из "Останкино" пойдет черный дым, значит выберут Собянина...

Спонсор сегодняшнего чемпионата по скоростному поеданию пирожных - стоматологическая клиника "Мастер дент".

Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген. Вроде, время умирать, а некогда!

Сниму кресло в парламенте. Порядочность и своевременную оплату гарантирую.

- Смогут ли террористы пронести бомбу незамеченными через охрану в московском метро?
- Смогут, если купят билет на проезд.

Три пирожка решили ватрушку поиметь. Погнались за ней. А последний бежит и думает:
- А я-то что бегу? Они хоть с яйцами, а я с повидлом.

В базовую комплектацию входит подогрев сидений. Осуществляется вашей жопой.

- Я опытный в постели, ты будешь довольна.
- Амбидекстрия в онанизме уже котируется за опытность в постельных делах?

Зима - мое любимое время года. Только зимой говорят: "ты жирный, потому тебе и не холодно" с некой завистью.

Борщ - это густая пряная мясная похлебка с большим количеством овощей. В кастрюле с хорошим борщом стальная ложка стоит. В кастрюле с отличным борщом стальная ложка всплывает!

Новые дни недели:
- Бездельник.
- Повторник.
- Бреда.
- Чертегдерг.
- Расслабильница.
- Клуббота.
- Высплюсенье.

Штырит меня без машины. Открыла сейчас на кухне окно, слышу - сигналят. Смотрю в окно пристально и думаю, что ж я такого сделала?

В москве есть профессор по главному мозгу.

Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.

Скоро у нас начнется веселое время - буквально повсюду нам будут попадаться старушки с татуировками на копчике!

- Почему у немцев дороги хорошие?
- Потому что по ним танки не ходят.

Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.

Солянка - единственный суп, день рождения которого известен: второе января.

Михаил Горбачев хотел отдать Карелию Финляндии. Жители Карелии сильно возмущены: "Почему же не отдал?!".