Анекдоты от nekdo.ru

В банк зашли двое в масках - началась паника. Потом выяснилось, что это ограбление. Все сразу успокоились.

Постпред США при ООН потребовала от Сирии немедленно вывести сирийские войска из Сирии.

- Единственный способ разбогатеть - упорный труд!
- Папа, а ты как разбогател?
- Нанимал на работу тех, кто упорно трудится.

- Товарищ прапорщик - остановите танк!
- Танк стой! Раз-два.

Не понимаю людей, которые оставляют корочки от пиццы несъеденными, наверное они путают пиццу с арбузом.

Тут в одной школе сочинение задали написать на тему: "Если бы я на один день стал президентом России". А я вот думаю, больные они там, что ли? Кто это в России становится президентом на один день?

Прихожу домой, зашла на кухню, а там дикий срач: все в муке, тесте, муж что-то типа готовит. Мое лицо было злее, чем у бешеного цербера. Он посмотрел на меня, взял муки со стола, бросил себе под ноги, типа как ниндзя - дым в фильмах, перекатился по полу и убежал. Бл#ть, 30 лет человеку.

- А Муму можно?
- Она пошла.
- Куда?
- Ко дну!

Домашний кот рассуждает:
- Где я им только луж не наделал - все не так. Им, похоже, не угодить!

Если новых баранов подвести к старым воротам, то животные уставятся на ворота как на новые.

Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?

Недавно стало известно, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чиконе. Народ в шоке: оказывается, у Мадонны было девичество!

Правильные люди живут по правилам, а неправильные ими правят и определяют что правильно.

- Бонд, Джеймс Бонд...
- Пух, Винни Пух...

Разговаривают две подружки:
- Вчера была на вечеринке, угостили новой водкой!
- Ну и как?
- Не поверишь! Трусы как рукой сняло...

Мужик приходит в цирк и говорит:
- У меня уникальный номер: собака играет на скрипке Паганини!
- Да вы что, с ума сошли: кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!

Охренеть уже можно - нынешняя власть так проводит реформы, как будто у них в запасе есть еще один народ...

А ведь у пчел тоже бывает медовый месяц, только в это время они въ#бывают как проклятые, а не тр#хаются!

Мало того что твой замок воздушный, так еще и молдаване строили!

Выйдя из самолета, Трамп ступил на российскую землю и тупил до отлета.

Диверсификация экономики по-русски - не один, а много путей развития, ведущих в тупик.

- Представляешь, Шапиро выиграл сто тысяч долларов в лотерее. И это через неделю после свадьбы!
- Бедняга. Ему никогда не везло.

- Слыхали, форвард нашей сборной решил застрелиться!
- Ну, и как?
- Как всегда - не попал.

- Почему ты вчера не был в школе?
- Моя сестра венчалась.
- Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

- Ты кем работаешь?
- Чекистом. В магазине чеки пробиваю. А ты?
- Летчиком. Лед на асфальте колю.

- Какой породы была тургеневская Муму?
- Буль-буль терьер.

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.

Мир похож на футбольный стадион. Те, кто умеет играть, играют. Те, кто не умеет, либо учат, либо судят, либо комментируют. Но большинство просто болеют.

Ох уж этот микроинфаркт, когда суешь руку в карман, а телефона там нет!

Парень - девушке:
- Любовь - это когда одновременно хочется читать девушке стихи и тр#хать ее на подоконнике.
- Ты хочешь читать мне стихи?
- Сгораю от нетерпения! Садись на подоконник и представь себя раскрытым томиком стихов.