Анекдоты от nekdo.ru

Встречаются две проститутки и одна другой говорит:
- Вчера такого клиента встретила! Цепь в палец, кошелек не поднять.
- А там как?
- Да тоже в палец и не поднять.

Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

- Как там наш заказ?
- Еще не закончили.
- А на каком вы этапе?
- Скоро начнем.

Российский суд постановил, что американцы не были на Луне на территории РФ.

- Сколько при женщине должно быть зверей?
- Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который платит за все это.

- Ты же говорила, что не пьешь?
- Бухая, наверно, была...

- Девушка, вы само совершенство! - сказал он.
- Не местный - подумала она.

Блондинка со своим парнем решили посмотреть фильм. Вставили диск и начали смотреть. Пошла заставка кинокомпании 20 Century Fox. Она ему говорит:
- Кажется я видела этот фильм.

Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены-близняшки и очень много детей-близнецов.

На моей свадьбе вместо "Горько", папа кричал: "Ну, слава богу", а мама: "Ну, наконец-то!".

- Дедушка, я смотрю, ты все время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел.
- Понимаешь внучек, все просто. Книги делают человека умным, а газеты - нервным.

- Вы что, безмозглый и тупой?
- Нет.
- Тогда почему все время подхалимничаете, подлизываетесь и шестерите передо мной, по-другому не можете завоевать мое уважение и доверие?
- Тогда нужно будет много думать и работать.

- Из-за чего ты поссорилась с Джоном?
- Прошлой ночью он сделал мне предложение.
- И что в этом плохого?
- Дело в том, что позапрошлой ночью я уже приняла его предложение.

Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет - с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на YouTube.

- Родной, что это за коробка?
- А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
- Ах!
- Но, как видишь, я его украл. Чтобы подарить тебе, носатая моя!

Закон моря и пляжа #1 - если ты накрыл телефон и ключ полотенцем, то его никто не украдет.

У Марио Фернандеса был только один шанс доказать, что он настоящий русский футболист. И он его не упустил...

Надпись на холодильнике: "Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю".

Кинопродюсер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:
- Померьте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.

- Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
- Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

- Хорошавин, почему ты не написал сочинение "Как я был губернатором"?
- А у меня Бортников ручку забрал, Мариванна.

Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.

- Петров, ты уволен!
- Но почему?
- По собственному желанию.
- Но у меня нет такого желания!
- Правильно. Потому что это мое собственное желание.

Коты - они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.

Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:
- Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?

Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но оказалось, что проще помириться.

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь все равно придется на нее плюнуть.

Беседуют два бизнесмена.
- Как твоя прекрасная секретарша?
- Увы, увольняется.
- А что случилось?
- Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...

Экономика зависит от экономистов в той же степени, в какой погода зависит от метеорологов.

Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.