Анекдоты от nekdo.ru

- Что-то член стал тяжелый на подъем, да и секс на скорую руку.

Правила дорожного движения придумали для того чтобы после аварии выяснить кто все же виноват.

Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.

- Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

Недостаток водки - единственный недостаток водки!

В публичный дом приходит мужик, у него спрашивают:
- Вам мальчика или девочку?
- Какая в ж#пу разница!

- Дорогая, можно тебя в ухо?
- Ты что, я же оглохну.
- Но ты же не онемела.

- Милая! Ты не против, если я тебя приласкаю орально?
- Запомни, дорогой - за язык тебя никто не тянул...

Советы родителям. Не ставьте детей в раннем детстве в угол!
Именно в этом возрасте у них формируются черты лица.

Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом милиционеров.

- Девушка, можно вам впердолить?
- Нет!
- А вдудонить?

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.

Говорят все бобры добры, добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр!

- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых - осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!

Вася! А Вася, лови топор! Чего молчишь? Не поймал что-ли?

- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.

Nokia 6800 - создан быть украденным.

- Чего грустный такой?
- Да вчера опять гаишники оштрафовали...
- Скорость превысил?
- Нет, за тонированные стекла в очках...

- Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

Секс по телефону для садомазохистов: "Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан".

Футбол - это когда миллионы наблюдают за тем, как 22 миллионера гоняют мяч.

Повар спрашивает ученика:
- Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду?
- Конечно! Надо залить воду в кастрюлю, добавить немного масла и поставить кастрюлю на печь.
- А для чего масло?
- Чтобы вода не пригорела!

На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А гризли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну, а может - панды, или коалы?
- Нет, не было таких...
- Да что ж, бл#ть, я так мерзну-то?!

- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.

Мы по-свински, с нами по-свински - как это по-человечески!

- Новый год будет веселым! - шепчет Вовочка, подкладывая хлопушки в коробку с тампонами старшей сестры.

В зоопарке мальчик увидел обезьян и говорит:
- Мама, мам, смотри, программисты!
- Сынок, а почему ты так думаешь?
- Мама, так они как наш папа, лохматые, чешут голову и на попе у них мозоль!

Автоответчик:
- Сейчас никто не может ответить на Ваш звонок. Оставьте сообщение или перезвоните позже, чтобы услышать тоже самое.

- Лезет же в голову всякая х#йня - подумала проститутка, сделав минет.