Анекдоты от nekdo.ru

- Чей это портрет?
- Это мой портрет.
- Чего-то не похоже.
- А чего не похоже? Это мой портрет, а не меня.

Не сразу пришел опыт к молодому саперу...

На станцию МИР завезли новое оборудование.
Это резиновая баба - первый искусственный спутник человека!

Наполеон напал на Россию - помешали русские морозы.
Гитлер напал на Россию - помешали русские морозы. Превентивное глобальное потепление - теперь понятно, зачем оно?

Название зубной щетки Орал Би - это уже готовый сценарий для порнофильма.

Время детское, а спать и есть уже хочется по-взрослому...

Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию коммунистов до скорости 70 км/ч.

Молодая жена, вся в слезах, звонит матери:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Трагедия!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

У дорог всего две проблемы - дураки и Россия.

Тысяча и одна ночь.
Да. Давно нет таких расценок в Москве.

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за травой.

- Почему депутат Мизулина против мин#та, но ничего не сказала об ан#льном сексе?
- Не пробовала.

- А у меня родился сын. И совсем на меня не похож.
- Совсем не похож?
- Совсем. Совсем.
- Значит дочка.

На украино-польской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина.

Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.

- За царя голосовать идете?
- За царя!

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок!
- Да?! А что же тогда я дала сыну, в школу?!

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу раз тебе подушечка...

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна:
- Сынок иди есть!
- Иду мама.
- Я не мама, я папа!
- А %уй вас пид#ров разберешь...

Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьет?
- Не поверишь, и даже тр#хается!

- Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!

- Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.
- Такие люди есть. Это призывники.

Моряк говорит подружке:
- Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!
- Но на мне же ничего нет!
- Так вот это мне как раз нравится!

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!

Померял чл#н. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять чл#н градусником!

Ночь, луна, в парке на скамеечке парень с девушкой целуются. Девушка:
- Ой, милый, извини, я твою жевачку проглотила.
Парень:
- Проклятый насморк.

Вовочка подрос и пошел в первый класс. Однажды папа приводит его из школы, а мама спрашивает:
- Сынок, а сколько получится, если к двум прибавить два?
- Мама, я знаю, получится четыре!
- Молодец, сынок, вот тебе четыре конфетки!
- Мама, я пошутил, получится десять!

Отец с маленьким сыном гуляют в парке. Мальчик увидел двух близнецов в коляске и спрашивает:
- Папа, а где мой второй такой?