Анекдоты от nekdo.ru

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что?!
- Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

Наше российское законодательство давно уже всех законодало.

Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования...

Комиссар полиции спрашивает молодого агента:
- Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Еще бы! Я даже женат на одном из них.

Орбит арктическая свежесть - почувствуй себя отморозком!

- Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей?
- Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом.

Как сказал один кандидат: "Не хочется метать бисер перед... выборами".

- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!

У некоторых людей ослаблен иммунитет к случайностям, поэтому с ними постоянно случается всякая хрень.

Чем ниже качество товара, тем мельче шрифт на нем.

- Что это за говно у вас?
- Характер.

Анжела любила прикладываться над друзьями, и на вопрос "Как дела?" отвечала - "Блиин, задержка третью неделю. А ты точно не в меня?".

- Изя, а иностранные агенты, это те, у кого родня и недвижка за рубежом?
- Нет, Сема, это те, кто борется с такими.

Не так трудно переносить тяжелый женский характер, как легкое поведение.

Решил начать следить за здоровьем. Но вечером того же дня здоровье, воспользовавшись моей минутной слабостью, ускользнуло от слежки, растворившись в двух литрах пива.

Растут и ширятся ряды стран - победителей ИГИЛ.

Оппозиция требует ввести уголовную ответственность за отрицание советских массовых репрессий.
Таким образом, оппозиция требует ввести массовые репрессии за отрицание массовых репрессий!

- Ксения Анатольевна, когда я как врач посоветовал вам немного развлечься, я вовсе не это имел в виду!

- Сема, как самочувствие?
- Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать.

Если муж бьет жену, то это беспредел. А если жена бьет мужа, то за дело.

Еще немного - и появится российский робот, который только делает вид, что работает, но непрестанно требует подзарядки.

По статистике, фразу "Я люблю тебя!" мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса...

Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.

Ну все. Подарки на Новый год всем купил, теперь можно расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода.

Единственное, что во мне есть творческого - это кризис.

Жил со смыслом, а надо было - с удовольствием.

Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!

Подходит новый русский к детской песочнице:
- Ну, что делаете, детки?
- Мы в куклы играем, дядя.
- Ну и кто выигрывает?

Утро вечера мудренее. Но не с пятницы на субботу.

Приходит мужик в зоомагазин:
- Мне нужен попугай-полиглот, чтобы на куче языков разговаривал!
Приносит ему хозяин попугая:
- Проверяйте!
Мужик обращается к попугаю:
- Перле ву франсе?
- Уи!
- Ду ю спик инглиш?
- Йес!
- Дейч?
- Я, я!
- Идише?
- Поц! Таки посмотри на мой нос!