Анекдоты от nekdo.ru

Хорошая новость. Преступность в городе исчезла. Буквально вчера последнего преступника зарезали какие-то маньяки.

Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...

У нас традиция. Каждый год мы с друзьями выводим войска из Сирии.

Настя нам мила любой - хоть одетой, хоть нагой.

- Папа, а как я получился?
- Сынок, мы с мамой тебя в капусте...
- Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
- Не перебивай старших. Я тогда шофером был, а твоя мамка приемщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Диктор на экране телевизора:
- А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед...

- По статистике, черных на дорогах ночью давят меньше, чем днем.
- Странно, их же ночью почти не видно!
- Ничего странного. Днем-то их видно лучше.

Замечено, что в зоопарке женщины в возрасте никогда не пытаются подкормить козлов.

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, еще одно твое слово - и я вдова!

- А у вас на работе нельзя спать? Я когда пьяный на работу приходил, то без проблем спал.
- Ты кем работаешь?
- Больше никем.

По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит.

Идет баба Яга по рельсам. Сзади засвистел паровоз... Она, не оборачиваясь, говорит:
- Хм, порядочные девушки на свист не оборачиваются.

Кто к нам с фондовым рынком придет, от фондового рынка и погибнет.

- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по-твоему у мачо вся стена в гвоздях?

Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами - тот, кого уже нашли!

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?

Жена встречает в прихожей пьяного мужа:
- Как ты мог напиться? Ты же слово давал!
- Не спорю, давал. Но ты не нервничай, я свое слово обратно забирать не собираюсь.

Мировая закулиса считает, что, если в Европе хорошенько перемешать христианство и ислам, то получится иудаизм.

Запрет на алкоголь после 10 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

Верность, которую удается сохранить только ценой больших усилий, ничуть не лучше измены.

Плывет черепаха, на ее спине - змея. "Сброшу - укусит" - думает черепаха. "Укушу - сбросит" - думает змея... А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.

Маленький Сережа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Сережа посмотрел на подарок и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?!

- Девушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдемте!

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта хитрая ж#па еще час сидит в онлайне и непонятно что делает.

- Вовочка, а сколько будет четыре и три?
- Мама, будет семь!
- А семь и четыре?
- Мама, я не знаю, мы еще не проходили до одиннадцати!

- Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один, почему?
- Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!

Слишком ревнивый мужчина может внести в голову женщины мысли, которых у нее и не было!

- Я вижу твой мозг насквозь.
- Да, и что же там?
- Дура, говорю же насквозь.

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

Новость: "В Николаеве три деда Мороза избили депутата". То есть, чье-то письмо все-таки дошло...