Анекдоты от nekdo.ru

Муж с укором говорит жене:
- Люся, ты уволилась с работы? А на что я теперь буду бухать?!

- Найду себе такого, чтобы только на меня смотрел!
- Парализованного, что ли?!

Купил себе, наконец, веб-камеру, поставил. Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит. Накрыл платочком...

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови - и не прогадал ни по одному пункту...

- А индийские фильмы ужасов бывают?
- Бывают.
- Неужели смотрел?
- Ага.
- И как?
- Да все как обычно - поют, танцуют... Но просто ужасно!

Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже, треска сильно бухала...

- У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека.
Компьютерщик:
- Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.

Все началось со свадьбы.
Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...

Забросил старик невод - пришел невод с травою морскою.
Ну дед травы покурил, а дальше - как в сказке: и рыбки говорят, и желания исполняются.

- Вот черт! Сегодня мотоциклист в пробке зеркало мне снес!
- Да не парься, на моей машине это расходный материал...

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

А с чего все началось?
В 1915 году Казимир Малевич послал всем россиянам "черную метку".

- Сижу, пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: "Девушка, можно я за Вас заплачу?". Ну, я не будь дурой - сразу достала квитанции за газ, свет, воду...

- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.

Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.

Тот момент в длительных отношениях, когда ты уже понятия не имеешь, ну что еще можно подарить девушке на Новый год, и поэтому хочешь новую девушку.

После лоботомии Степан стал как-то проще смотреть на вещи.

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так... И с каких пор?
- Со следующей недели.

- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.

Автор книги "Как бросить курить" напился и выпустил книгу "Как не закурить по пьяни".

Жена Гоши Куценко, подходя к мужу, сзади часто путает его с Федором Бондарчуком.

Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

- Мужики, какие планы на вечер?
- Пьем!
- А завтра?
- Пьем!
- А в субботу?
- С утра пьем!

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

Красная Шапочка шла по лесу, где росли разные грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка.

Жила была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила она в уютненьком кирпичном домике с красивой резной дверцей, у которой, свернувшись клубочком, спал Артемон, а за резным окошком, на розовом крылечке, всегда горел красненький фонарик.

Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке, пришлось два раза мусорное ведро выносить!

- Мама, я не могу достать до воды - миска слишком глубокая...
- А ну замолчи - а то воду спущу!