Анекдоты от nekdo.ru

Одноглазый психолог начинает свой сеанс со слов: "Мне бы ваши проблемы".

Когда мужчине в поликлинике красавица медсестра меряет давление, он всегда думает "Вот это аппарат", только в молодости это о ее внешних данных, а в старости о тонометре.

Крутой мачо - это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен...

Потеплело... На улице местами стало заметно 18+.

- Что общего у Анатолия Вассермана и Николая Валуева?
- Они оба смогут агрументированно ответить на вопрос гопников: "Ты че, самый умный?".

Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались еще и вопросы поведения тещи.

Девушка-физик это как морская свинка - и не свинка, и не морская...

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

Кутузов Москву спалил - герой. А я котлеты сожгла - сразу овца рукожопая.

Урок химии.
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.
Сам пока для себя грею.

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.

- Мой муж бросил курить.
- С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.
- Да, у меня она есть.

Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить ее к мечте и перестал мыться.

Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.

Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

Собирать налоги с бедных дело хлопотное. Система построена так, что богатые грабят бедных, а государство потом собирает налоги с богатых.

Вот если бы мировая общественность смогла узнать, когда истекает срок хранения тех или иных партий боеприпасов на американских военных складах, можно было бы предугадать, когда именно США снова озаботятся ситуацией с демократией в разных точках земного шара...

- Как дела, как жизнь, как на работе?
- Жалею, что купил билеты в цирк.

А ведь если Крым вернуть, они наверно обязаны принять и Поклонскую...

Крольчиха спрашивает у кенгуру:
- А почему у тебя так мало детей, смотри у меня их сколько?
- Мне не по карману!

Один кот хвастается перед другим котом:
- Вчера сплю на подушке, хозяйка ставит мне в постельку миску со сметаной, а мне язык высунуть лень!
- Это разве лень, вот я вчера себе на яйцо наступил, полчаса орал, пока мне хозяин лапу не поднял!

Насчет правды не уверен, а вот глупости действительно говорить легко и приятно - их обдумывать не надо.

В книге можно написать все, что угодно. Например, в одной говорится, что мир был создан за семь дней, причем это бестселлер.

- Пообещай, что если мы когда-нибудь расстанемся, ты не поведешь другую в нашу хачапурную, и не будешь ее учить пить водку с локтя!

Женщина останавливает такси:
- В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.

- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
- А здесь есть другой уролог?

- Что ты любишь делать по утрам, когда просыпаешься?
- Снова засыпать!