Анекдоты про пальцы

Попроси помощи и кто-нибудь обязательно протянет тебе руку, правда, зачастую с характерной комбинацией пальцев.

Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательнее.

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
- Надо же! Такие пальцы - и какой-то фигней занимается.

От икоты лучше всего помогает сильный удар молотком рядом с пальцем. Главное не попасть.

Из объяснительной трудовика: "Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, я начал жонглировать пальцами".

Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
- Мне пять пива, пожалуйста.

Тоже нажимаете кнопки лифта теперь костяшками пальцев?

Прохладными августовскими вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, нежно вполголоса материла настройщика...

В отеле портье заметив, что у русского отсутствует несколько пальцев, почтительно спрашивает:
- О, якудза?
- Петарда!

- Карлсон почему у тебя 4 пальца?
- Да, по пьяни решил спину почесать.

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях.

В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка, начинает трепать ее за нос, и говорит:
- Если ты будешь все время сосать леденцы, то никогда не попадешь в рай.
- У кого пальцы воняют спермой, тот тоже не попадет в рай.

- Что с пальцем?
- Да так, молоток сбойнул.
- Да, лучше бы он завис.

- А еще я без ноута на некоторое время.
- Чего так?
- Потушил спичку пальцами.
- И что?
- Сканер отпечатков...

Хрюша, Филя и Степашка на шоу Малахова расскажут о том, как в них засовывали не только пальцы.

Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
- Раздевайтесь, пациент. А почему у Вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Одын раз резинка на трусах лопнула!

Так люблю делать ремонт в квартире, особенно, когда его делает кто-то другой и ходить пальцем тыкать во все недостатки.

- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
- Нет, пробирки мою.

- Вода холодная, говоришь? Это ты еще летом в Байкале не купался.
- Я купался один раз - у меня х#й убежал и с берега мне у виска пальцем крутил.

Новый русский возвращается домой. В темном подъезде дорогу преграждает наемный убийца с пистолетом. Новый русский растопыривает пальцы и говорит:
- Только не живот, братуха, у меня язва.

Жена - мужу:
- Хватит уже ковыряться пальцами в ушах, когда я с тобой разговариваю!
- Я и не ковыряюсь, я затыкаю их, чтобы визга не слышать...

Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели в мороз и сунула пальцы в розетку.

Тяжело приходится следователям при карантине. Отпечатки пальцев снимать без толку, фоторобот составить нереально.

Чак Норрис засунул пальцы в розетку и убил ток.

- Россиянам заменят бумажные паспорта на приложения в смартфонах.
- Ага, и это приложение ради безопасности владельца будет каждые полчаса требовать сделать селфи и проверять отпечатки пальцев.

На пилораме он хотел проработать до пенсии, но пальцы кончились раньше.

Есть люди, которым не доверяешь настолько, что после рукопожатия пересчитываешь пальцы.

В книжном продавщица спрашивает покупателя:
- Что вам нужно?
Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса". Продавщица:
- А языком пошевелить лень?

Гуляем с мужем. На светофоре остановились, он смотрит на меня, тут его лицо меняется и он с паникой в голосе говорит: "Я тебе засос оставил! Смачный". Затем его осенило и уже радостно добавляет: "Будет как оберег, от других мужчин защищать!". А я вот не пойму, кольцо на пальце и младенец в коляске что, уже не работают?