Анекдоты про парней

Пригласил парень девушку в консерваторию и спрашивает:
- Ты что предпочитаешь, симфонию или менуэт?
Девушка смущенно:
- Не, симфонию я не умею...

- Еду к тебе.
- У меня теперь есть парень.
- Тогда ты ко мне?
- Ок.

Приходит парень к врачу, жмется, мнется. Потом говорит:
- Вот, пришел совета спросить. Друг мой, похоже, какую-то венерическую болезнь подхватил.
- Ну, ничего страшного, посмотрим. Вынимайте вашего друга...

Полгода назад набил морду пареньку за то, что он мою девушку назвал сукой. А ведь теперь, я бы с ним даже водочки хряпнул...

На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного, пять бутылок белого, две розового, четыре шампанского, одну "Мартини", два коньяка, три водки. И в самом конце - семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
- День рождения кота?

Парень с девушкой прощаются у ее подъезда, она торопится, но парень не отпускает. Сказав что ей надо срочно позвонить, она забегает домой, но через минуту спускается к своему любимому. Вдруг из окошка показалась мама и закричала:
- Маша, ты почему в унитазе не смыла!

- Ты заметила, у моего парня новая татушка?
- А ты заметила, что у меня весь парень новый?

Как намекнуть своей девушке, что я - ее парень?

Один парень говорит другому:
- Я вчера 10 долларов нашел...
- И чего?
- Выкинул, это оказалась фальшивка, у десятки не бывает два нуля!

- Мне нужны работа и парень!
- Проституция! Одним выстрелом двух зайцев.

Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл!
- Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!

Мне нравятся честные люди. Парень анкету принес, в графе причины увольнения с предыдущего места работы написал "Холодно на улице стоять и консультировать про дверь".

Грузинский юноша приходит на медкомиссию. Один из врачей задает вопрос:
- Вы мальчик или мужчина?
- В каком смысле?
- Ну, с женщинами спите?
- Вах! Пыши малчик - разве с ними уснешь...

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

- А мой парень меня на руках носит!
- А я не бухаю!

- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.

Идет парень с девушкой.
- Я проголодалась...
- Я могу предложить только белково-витаминный концентрат.

Русский белый громила избил чернокожего паренька спортсмена из Британии, а вы и рады.

Из комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:
- Я крайне близорук, доктор.
- Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.

Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.

- Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
- Это моя девчонка!
- А с ней рядом твой парень, что ли?

Если парень долго не делает вам предложение, не исключено, что он предложит вам съехать.

Просыпается мой парень утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери: "Вадик, это твои".

Мой парень не открывает мне дверь домофона, пока я не скажу, что это доставка булок.

Скромный еврейский парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

Девушки! Если в утреннем автобусе какой-то парень всю дорогу пялится на вашу попку, не обольщайтесь, знайте: в голове у него всего одна мысль - она похожа на мою подушку и я хочу спать.

На толстяка наехал парень на мопеде.
- Ты что, объехать не мог, что ли? - закричал пострадавший.
- Боялся, что бензина не хватит...

Девушка попадает в аварию и теряет память. Но парень ее не бросает и делает все, чтобы она его вспомнила. Потому что она торчит ему пятихатку.

Один парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать.
- Это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь...
- Дурак, я о моей сестре!
- Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика!

Молодая пара ссорится на улице. Юноша - девушке:
- Если единственное, что тебе от меня нужно, это ноутбук, то я его тебе не дам!