Стоит парень перед зеркалом, берет дэзик с полки. Пшикая правую подмышку:
- Это для Лены.
Пшикая левую подмышку:
- А это для Любы.
Пшыкая грудь:
- А это для маши.
Оттягивает ширинку:
- А это на всякий случай.
Оттягивая штаны сзади:
- А случаи бывают разные...
17.05.21 12:41 13
03.05.21 13:11 17
Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал, а ее самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?
28.04.21 01:57 27
Настоящие отношения начинаются тогда, когда парень начинает без стеснения громко пердеть при своей девушке, ковыряться у себя в носу и чесать свои яйца, а она, в свою очередь, начинает без стеснения ходить при нем без макияжа, пользоваться его бритвой и подбухивать из его заначек.
24.04.21 02:14 19
Первое свидание. Робкий парень - смелой девушке:
- А до этого момента у вас были мальчики?
- Нет, только две девочки, но за ними моя мама присматривает.
- А до этого момента у вас были мальчики?
- Нет, только две девочки, но за ними моя мама присматривает.
02.04.21 01:38 25
Пара на сеновале. Девушка пытается натянуть сарафан обратно, парень, лежа на спине, вертит в зубах соломинку.
- Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да, на ферме за скотиной. Но это так, без любви...
- Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да, на ферме за скотиной. Но это так, без любви...
31.03.21 12:08 43
Вот и настала та прекрасная пора, когда рядом на остановке стоят мужик в зимней куртке и парень в джинсовой куртке, и каждый из них думает, глядя на другого - и почему бы этому дебилу не одеться по погоде?
27.03.21 16:52 33
В отеле на дорогом курорте, подходит парень к девушке:
- Девушка, а пойдемте со мной ночью купаться голыми?
- Ой, простите, но я не умею плавать.
- А мы и не будем...
- Девушка, а пойдемте со мной ночью купаться голыми?
- Ой, простите, но я не умею плавать.
- А мы и не будем...
25.02.21 13:41 23
- Мам, скажи, как надо себя вести, чтобы парень на мне женился?
- Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться...
- Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться...
24.02.21 03:08 23
Лежат на пляже муж и жена. Жена говорит:
- Дорогой, вон смотри: святой по воде идет.
- Это не святой, дорогая, это парень от акулы улепетывает.
- Дорогой, вон смотри: святой по воде идет.
- Это не святой, дорогая, это парень от акулы улепетывает.
20.02.21 06:01 28
Народная примета: если парень идет по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них еще не было.
18.02.21 14:47 117
- Мужчина, что это за голый парень у вас на рабочем столе? Вы что - гей?!
- Выгоните эту еб#нутую из операционной!
- Выгоните эту еб#нутую из операционной!
10.02.21 19:11 22
Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluetooth?
- Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluetooth?
08.02.21 16:44 24
Переписываются молодой парень с блондинкой:
- Вы знаете, я очень люблю Кафку, а вы?
- Я тоже люблю кафку. Офобенно пфонную.
- Вы знаете, я очень люблю Кафку, а вы?
- Я тоже люблю кафку. Офобенно пфонную.
08.02.21 07:57 31
В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парикмахеру:
- Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я здесь всего два года работаю...
- Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я здесь всего два года работаю...
05.02.21 23:39 23
Летит молодой человек в самолете. Рядом сидит симпатичная девушка. Парень скромный, не знает, как подступиться. Наконец, поборов стеснительность, он спрашивает:
- Вы тоже летите этим самолетом?
- Вы тоже летите этим самолетом?
Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе...
21.01.21 12:44 36
- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.
Девушка с парнем занимаются любовью. Парень спрашивает:
- Почему ты сомной не целуешься?
- Я парня из армии жду.
- Почему ты сомной не целуешься?
- Я парня из армии жду.
15.01.21 09:06 17
Помню, мне на полном серьезе парень говорил: везет тебе, в любой момент сама можешь борщ сварить, как только захочешь, а я должен ходить и кого-нибудь уговаривать сварить и меня угостить. Ржала я тогда так, что поперхнулась собственно борщом.
30.12.20 02:12 22
Звонок по телефону.
- Привет, красотка, как дела?
- Она в ванной. Это ее парень. Ты что хотел?
- Привет, красавец, как дела?
- Привет, красотка, как дела?
- Она в ванной. Это ее парень. Ты что хотел?
- Привет, красавец, как дела?
18.12.20 02:19 29
11.12.20 19:18 15
Этот парень был из тех, кто просто любит в обед разогревать рыбу в микроволновке.
02.12.20 15:36 14
Понял, в чем прикол этих мини-шапок, которые вообще не закрывают уши, когда увидел, как легко парень надел маску перед метро.
01.12.20 02:53 24
В ночном клубе, познакомились парень с девушкой. Под утро, девушка решила поинтересоваться:
- Димочка, а у тебя член какого размера?
- А какого надо?
- Ух ты, он что у тебя, регулируется?!
- Димочка, а у тебя член какого размера?
- А какого надо?
- Ух ты, он что у тебя, регулируется?!
30.11.20 02:53 26
- Ты что такая грустная?
- Да вот узнала, что мой парень мне изменяет.
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...
- Да вот узнала, что мой парень мне изменяет.
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...
27.11.20 20:18 17
- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"!
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"!
25.11.20 13:52 21
Сидят на лавочке трое алкашей и допивают бутылку водки. Мимо проходит молодой интелегентный парень и говорит им:
- Зачем вы водку пьете, здоровье портите? Купили бы арбуз: и напились, и наелись.
Один из алкашей ему в ответ:
- А ты не пробовал в присятку еб#ться? И наеб#лся бы и наплясался бы.
- Зачем вы водку пьете, здоровье портите? Купили бы арбуз: и напились, и наелись.
Один из алкашей ему в ответ:
- А ты не пробовал в присятку еб#ться? И наеб#лся бы и наплясался бы.
20.11.20 09:14 35
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Самый большой обман - это готовить 2 часа, чтобы поесть 10 минут.