Анекдоты про победу

Скандалом закончился международный конкурс шпагоглотателей. Результаты соревнований признаны недействительными. Оказалось, что победитель перед стартом заглотнул ножны!

После победы Бразилии, игроки которой бегали в желтых майках и синих трусах, Порошенко гордо написал в Твиттере: "Ну, хоть так!".

В честь победы сборной России над Испанией выпустили золотую медаль. Изобразили все: счет в основное время и по пенальти, фантастический сэйв Акинфеева, а также бегающего вдоль бровки и матерящегося Черчесова.

Многие россияне не понимают, почему страна празднует победу над Испанией, если российские войска еще не дошли до Мадрида.

Российская команда победила сборную Испании и вышла в 1/4 финала ЧМ. На Украине объявлен общенациональный траур...

Очередное ЧП в воздухе!
Во время официального визита в Россию представители победившей на выборах в Палестине организации Хамаз по привычке захватили самолет.

Если прилепили на машину наклейку "Спасибо деду за победу", ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что вашему деду на войне яйца не оторвало.

- Ты будешь наказан! За что ты побил свою сестричку?
- Папа, ты же сам говорил, что победителей не судят!

После победы Уругвая 3:0 над Россией, тысячи людей вышли на улицы страны, они прыгали, радовались, скандировали речевки... Это был один из самых счастливых дней в Украине.

После успехов в Сирии и побед на сборными Египта и Саудовской Аравии, Россия прочно утвердила себя лидером арабского мира.

- Отчего так веселится и ликует весь народ? Вы победили бедность?
- Нет.
- Может, Вы нашли лекарство от рака и других смертельных болезней?
- Нет.
- Может, вы высадили людей на Марс?
- Нет, но мы выбрали президентом человека, который нам все это пообещал.

В конце зимы люди празднуют Масленницу, а кто победнее - Маргаринницу.

- Папа, а зачем слабые животные объединяются в стаи?
- Чтобы победить сильного.
- А люди могут объединяться?
- Могут. Но задача у них - побить слабого.

После победы над Саудовской Аравией, повысили пенсионный возраст.
Боюсь, после победы над Египтом, мужики в армии будут служить по пять лет, а бабы так и все восемь.

Теперь и у Мексики есть свой день победы над Германией.

На фотоконкурсе "У мусора есть дом!" победил снимок генерала МВД на фоне трехэтажного коттеджа на Рублевке.

- Знали бы вы, чего стоила победа над сборной Саудовской Аравии!
- Знаем: пять лет упорного труда... после шестидесяти.

А ведь под шумок эйфории от победы над Саудовской Аравией сейчас не только НДС и пенсионный возраст поднять можно, но и крепостное право вернуть.

Презервативы Магги - маленькие победы каждый день.

Авиакомпания "Победа": для тех, кто победнее.

Надо было назначить Мутко сразу министром обороны. Накачает всех солдат допингом - они сразу всех врагов и победят!

На съезде сотовых операторов России представители "Билайн" заявили, что их эмблема похожа на георгиевскую ленту, представители "МТС" заявили, что их эмблема похожа на знамя победы, а представители "Теле2", на всякий случай, спешно покинули съезд.

Восстание машин победило: вы когда-нибудь видели робота, доказывающего людям, что он робот?

В мире решили провести конкурс на самого тупого политика. В финал вышли Виталий Кличко и Дженнифер Псаки. Кличко победил. Нокаутом.

А помните раньше был "Рок против наркотиков"? Кто там в итоге победил-то?

Анализы костей богатыря Пересвета дали положительный результат на допинг. В связи с чем историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю...

Скандал на олимпиаде!
Австралийский спортсмен, победивший в прыжках в длину, оказался переодетым кенгуру!

- Наконец-то украинские метатели молота переплюнули российских спортсменов.
Ну, а в метании молота, как обычно, победили россияне.

Никакую слабость нельзя победить никакими силами. Особенно, если это твоя слабость и твои силы.

Самый характерный пример победы формы над содержанием - портреты Че Гевары на витринах отделов по продаже дорогих сигар.