Анекдоты про победу

Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы! Если бы не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть кто победил - Дуров или Роскомнадзор?

На пресс-конференции:
- Приведите, пожалуйста, какой-либо пример реальных побед российской дипломатии последних лет?
- На прошлой неделе выклянчили у Путина три мигалки на министерство...

В Монголии проходил конкурс двойников. Победили все.

На конкурсе компьтерных вирусов победил новый полиморфный вирус, который 20 раз выводит на экран надпись "Hello World!", а затем уничтожает мир.

Выступление ансамбля Надежды Кадышевой неожиданно победило в конкурсе на лучший рекламный ролик об ЛСД.

Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.

Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?

Цель отравления Скрипаля очевидна - чтобы на ЧМ приехало поменьше сильных сборных и мы наконец победили.

На конкурсе губозакаточных машинок победил степлер. Дешево и сердито.

Если бойкотируют ЧМ по футболу, наша сборная сыграет в одни ворота сама с собой и наконец-то победит.

Если на выборах победит Собчак, то Виторган получается будет первым джентльменом.

Эх, поторопились мы немцев на войне победить! Надо было дождаться пока они у нас свои дороги сделают.

Простая русская девушка Маша победила известную чемпионку по бильярду, загнав шар в нетрадиционную лузу.

Путин показал мультфильм о том, как может нанести ракетный удар по любой точке земного шара. А о том, как может победить бедность и коррупцию в России, даже мультфильм не показал.

Петр Порошенко поздравил украинцев с победой над Газпромом в Стокгольмском арбитражном суде. Теперь уже с марта газ на Украину будет поступать непосредственно из зала Стокгольмского суда.

Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла...

Русский патриотизм страшен и беспощаден... Сначала обзывают спортсменов, что поехали на олимпиаду предателями родины, что те не бойкотировали решение МОК, а потом, после их победы, напиваются от радости и вовзводят в ранг национальных героев. Парадокс.

Кстати российским хоккеистам за победу на олимпиаде подарят автомобили БМВ.
Все по честному, если бы выиграли немцы - им бы подарили "лады".

Пятилетний мальчик говорит, что ему приснилось, как два корабля сражаются, и долго с подробностями пересказывает, как они перестреливались. Мама, в конце концов, не выдерживает:
- И кто победил?
- Акулы, они приплыли и всех съели.

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

Из интервью:
- Как Вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию?
- Бороться с ней можно, но победить нельзя.
- Почему?
- Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.

Чемпионат мира - кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг!

На фестивале цирковых искусств победил двухголовый человек.
Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.

Дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!".
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!".

Решил дать бой пьянству, но с перекурами. А после победы можно и курение на поединок вызывать.

Не тот герой, кто кучу баб победил, а тот герой, кто с одной бабой всю жизнь борется.

Мы станем чемпионами мира по футболу, если вспомним опыт военных побед, играем у нас и в январе.

На конкурсе латиноамериканских танцев победителем была объявлена пара, первой достигшая оргазма прямо на паркете.