Анекдоты про политику

Прошел слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю - нет, все на месте.

Объявление на избирательном участке: "Внимание! Выбраный президент, обмену или возврату не подлежит".

"Процесс импортозамещения идет быстрее чем планировалось" - написал Медведев с айфона в твиттере.

- Ты что, мне не веришь?
- Да я правительству верю больше, чем тебе!

- Эти политики делают из нас дураков!
- Да нет, они пришли на все готовенькое.

В рамках борьбы с санкциями всем россиянам, заключившим браки с иностранцами, необходимо провести импортозамещение.

Да, мы уже готовы отказаться от демократии, но только в пользу раскулачивания.

В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.

- Правительство Российской Федерации решило убрать из алфавита все буквы, которые есть в нецензурных словах.
- Поздравляю! Теперь у нас нет алфавита!

Увидел плакат с такой физиономией, что сразу догадался - отъявленный жулик! Глянул на подпись - точно, депутат.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Украинская антиматрешка - каждый новый президент хуже предыдущего.

Барак Обама пообещал выполнить волю бывшего президента и скинуть на Иран бомбу из обуви.

- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.

Если хочешь узнать человека - дай ему деньги, власть и славу. Если хочешь узнать окружение этого человека - отними у него деньги, власть и славу.

Те, у кого есть мозги и связи, идут в бизнес.
Те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку.
Те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику.

Слоны замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

- Как бы объяснить Медведеву, что если хороший учитель станет бизнесменом, это не гарантирует ему успех в жизни?
- Нужно привести ему какой-нибудь пример. Рассказать историю о хорошем юристе, который стал хреновым премьером.

- Основные темы в КВНе - политика, шоу-бизнес, телевидение.
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение.

Ватикан подозревается в расизме.
Избрали нового Папу - и опять не афроамериканец!
В связи с этим правительство США выдвинуло к Риму 3 крейсера и 6 авианосцев для установления там режима демократии.

- Боже, если бы президент знал как на самом деле обстоят дела, он бы им всем показал!
- Если бы Вы знали, хотя бы часть того, что знает президент о "самом деле" у Вас бы давно либо опустились руки, либо отказала совесть.

Президент США где-нибудь через пару лет:
- Как можно сомневаться, что исключительная нация справится с ИГИЛ? Да мы Гитлера победили, несмотря на сопротивление России!

Не удивлюсь, если скоро Украина будет рассказывать будто фашисты блокировали Ленинград, чтобы не допустить появления на свет Путина!

Азербайджан - единственная в мире страна, где президент на законных основаниях в прямом смысле тр#хает вице-президента страны.

Улучшать качество жизни в стране чиновники всегда начинают с себя.

Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ.

Коммунисты оптимисты уверены, что Ленин просто крепко спит.

А представьте, если бы Поклонская боролась с мультфильмом "Домовенок Кузя", потому что домовые - это бесовщина и сатанизм.

Народ про чиновников:
- Хорошо там, где вас нет!

Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.