Анекдоты про права

Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили...

Говорят, что кошки ложатся на больное место. Вчера моя кошка легла на мой кошелек. Она еще никогда не была так права.

Для вхождения в Евросоюз требуются признать права гомосексуалистов, потому что европейские гомосексуалисты боятся вторжения красивых женщин из стран, где не было Святой Инквизиции!

Женщина ищет не свободы и не права выбора, она ищет сильного мужчину и определенность.

- Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?

Она была прекрасно сложена. Разве что правая рука торчала из чемодана.

- Чем закончилась твоя ссора с женой?
- Компромиссом. Я признал, что она права, а она с этим согласилась.

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

Женщина хочет быть за тобой, как за стеной, только когда накосячит, в остальное время она доказывает, что она права и нужна не стена, а скорее декоративный заборчик.

Если бы умственно отсталым не давали права, по нашим дорогам можно было бы гулять вслепую.

Жена достала. Говорит, что ничего по дому не делаю, а только бухаю. Решил доказать, что она не права. Приготовил на всю семью умопомрачительный глинтвейн.

- Алло?! Это служба экстренных вызовов?
- Да. Что у вас случилось?
- Ко мне в дом змея залезла.
- А вы стоите на партии зеленых?
- Нет.
- А по правам о защите животных?
- Нет.
- Тогда хер#чте ее лопатой!

Качать права - это, имея категорию "Б", доучиваться на "С".

В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением. А попытка возмутиться по этому поводу - уголовным преступлением.

IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.

На правах рекламы.
Как вы защищаете мужа от вредных микробов?
Попробуйте водку!
50 граммов перед едой защитит его от всех известных микробов.
100 граммов - от всех неизвестных.

6 августа 1945 года.
- Император, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Начните с плохой.
- Хиросимы больше нет.
- А хорошая?
- В США соблюдаются права человека.

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

Женщина вернулась с экзамена с перебинтованой рукой.
- Ну что сдала на права?
- Не знаю, инструктор еще в больнице...

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома".

- Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своей полиции! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

Прибегает ежик к сове:
- Слышь сова, а к чему правая лапка чешется?
- Ну, это убегать от кого-то будешь.
- Слышь, а к чему правая?
- Это догонять кого-то будешь.
- А левое ушко?
- Это к дождю.
- А правое?
- Это к хорошей погоде.
- А носик?
- Слушай, ежик, иди помойся!

Реклама в авто магазине: "Каждому покупателю права в подарок!".

Прежде чем винить гаишников, выучите хотя бы правила, а то от многих купленными правами за версту несет...

- А тебе известно, что в России ущемляются права людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией?
- Да ты чего гонишь? У нас вся национальная сборная по футболу только из них состоит!

Автоинспектора больше всех интересуют права человека...

- У меня жена - моя правая рука!
- Я тоже холостяк.

Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.

Блондинка спрашивает:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?