Анекдоты про принцев

- Доктор, как там мой муж?
- В принципе все нормально - угрозы для жизни нет. Да и сам он на здоровье не жалуется. Хотя, может быть, жалобы не поступают из-за небольшой комы.

Тебя не понимают? Из принципа тоже никого не понимай.

- В отношении пенсионеров, наше правительство придерживается принципа: "Лучше меньше, да лучше".
- Меньше пенсии?
- Нет, меньше пенсионеров.

Из интервью:
- Как Вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию?
- Бороться с ней можно, но победить нельзя.
- Почему?
- Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.

- Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
- Несгибаемость!
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.

Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.

- Принцип гомеопатии - "лечить подобное подобным". Лечить синяки бейсбольной битой?
- Ну да! Только бита не должна быть больше зубочистки, гомеопатия все же!

Я всегда не понимал, зачем в принципе нужна смываемая втулка от туалетной бумаги, пока однажды, зайдя в кабинку платного туалета, не обнаружил, что кроме нее в ней ничего нет.

- А я, девчонки, принципиально не хожу на танцы.
- Не любишь, или потому что ты - толстая свинья?

С принцами тр#хаться неудобно - конь мешает.

Как-то мой друг-торговец объяснил принцип торговли в РФ. Можно продать четыре яблока по низкой цене или два по высокой. А если навар одинаков, зачем эта суета с дополнительными двумя яблоками. Теперь и у вас отпали вопросы?

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

Вышла Маша на крыльцо...
И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего...

- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

Надо всегда поступать правильно. Или считать, что все твои поступки верны. Что в принципе одно и тоже.

Настоящая женщина сможет увидеть в злом драконе прекрасного принца, и превратить прекрасного принца в злого дракона.

Как сказал один человек вместо "из говна и палок" - "дендро-фекальный принцип конструирования".

- И принц, доченька, когда увидел Золушку, весь вечер не мог оторвать от нее глаз...
- Пап, а зачем принцу был нужен Золушкин глаз?

- Простите за нескромный вопрос, а вы почему не замужем?
- Так я сейчас в таком возрасте, когда принца искать поздно, а за кого попало - рано!

- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?

Принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на скаку случайно встретившаяся на пути русская женщина!

У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты.

Реального пацана должна украшать одна принцесса, а не стадо овец...

Достала бутылку вина, включила "Иронию судьбы" и уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.

Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем девушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободная хата?

Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба лежит:
- Ты кто?
Та ему отвечает:
- Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.
Мужик почесал репу:
- Точно, в гробу я тебя видел.

Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от нее остальных людей.

"Да зае#али уже эти принцы" - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Во время семейных ссор доведенный до белого каления Принц орал на Спящую Красавицу:
- Да я тебя в гробу видал!
А потом задумчиво добавлял:
- И не только видал...
И супруги тут же кидались мириться.

Романтика заканчивается и начинается быт, когда через год после свадьбы с Золушкой, в замке прекрасного Принца раздается первое: "Твою мачеху! Опять коня поцарапала?".