Анекдоты про продавцов

- И все-таки самая страшная санкция остается пока у Запада в рукаве!
- И что же они еще запретят нам продавать?
- Торговля тут не при чем. Они могут депортировать на родину Чубайса...

После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает у другого:
- Ну, что, одел клиента?
- И обул!

Молодой покупатель старается объяснить продавцу, какую он хочет пластинку:
- Вот такой у вас нет: зум-зум, зум-зум, зенг-зенг, зенг-зенг? Понимаете?
- Извините, не ухватываю вашу мелодию. Может быть, вы вспомните слова?
- Так это как раз и есть слова!

Матвиенко хочет указывать на продуктах закупочную цену от производителя, дескать это покажет наценку продавца. Идея глупая, а у меня есть альтернативная, давайте при выступлении чиновника указывать его зарплату и объем богатства. Чтоб было понятно почем нам такой идиот обходится.

В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

В США сообщают о психических проблемах наемников, вернувшихся с Украины: они постоянно поют украинский гимн и ругаются с продавцами, что те не говорят с ними на мове.

Прохожу мимо магазина, на нем вывеска: "Требуется продавец Российской Федерации".
Уже и родиной открыто торгуют!

В Москве разрешили продавать еду на вынос, и одежду на вырост.

На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.

Перемерив не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице:
- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
- Нисколько... Вы в ней пришли.

- Ты уверен в качестве этих фейерверков?
- Ну да, слепой безрукий продавец сказал, что лучше не найти.

Почта России - самый надежный барьер между продавцом и покупателем. Ни один вирус столько не выдержит.

В магазине необыкновенно чисто, красиво.
- Заверните, пожалуйста кило мяса. Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
- Давайте ваше мясо!

В магазине продавец-консультант интересуется:
- Здравствуйте, вам чем-то помочь?
- Нет, спасибо, я просто смотрю, что на Али заказать.

Школьницы приходят в секс-шоп. Продавец их спрашивает:
- Какого хрена вам тут надо?
Они отвечают:
- Вон того, с вибратором.

А помните, в советское время в Союзпечати продавались такие толстые авторучки с несколькими стержнями? Особым спросом они пользовались среди старшеклассниц...

В СССР продавец входил в подсобку. В России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую.

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

- Продаются ли у вас такие спички, чтобы головка была с другой стороны?
Ответ продавца:
- Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
- Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка...

Лайфхак. Вы идете с девушкой по улице, к вам подходит человек и предлагает купить даме цветы. Надо ответить: "Что за уродские цветы?! Моя дама заслуживает лучших цветов на планете". Продавец унижен, дама в восторге, а ты не потратил ни рубля.

Уже какой день меня мучает один вопрос. Россия хочет продавать газ в Европу в рублях, а Европа хочет покупать его в Евро. Так почему же до сих пор молчит Израиль, который уже давно мог бы сообщить, что вопрос для обеих сторон таки можно решить за некоторую комиссию?

Собачник собрался идти на рынок покупать свитер. Жена дает наставление:
- Обязательно спроси продавца про вязку!
На рынке, найдя подходящий свитер собачник спрашивает:
- А вязка у свитера какая? А очередность помета?

- Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня самого.

Когда я слез с карусели в парке аттракционов, меня вырвало. Вот насколько страшная женщина продавала там мороженое!

Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать...

Вместо глобуса Украины стали продаваться контурные карты этой страны. Слоган на обложке "Раскрась сам!".

Возмущенный покупатель говорит продавцу:
- Вы мне продали бракованный будильник!
- Не бракованный, а добрый.

Самое драматичное в жизни - говорить продавцу: "Я еще похожу и вернусь". Вы смотрите друг другу в глаза и оба понимаете, что это ложь...

В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу:
- Вы патронами торгуете?
- Торгуем.
- А с доставкой торгуете?
- Торгуем.
- Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.