Анекдоты про ракеты

- У нас есть две новости. Хорошая и плохая. Хорошая: мы создали ракету, которая обладает неограниченной дальностью полета и может двигаться по непредсказуемой для противника траектории.
- А плохая?
- Для нас эта траектория тоже непредсказуемая...

Объясните мне, пожалуйста, как США смогли создать ракету Falcon 9 и космический корабль Crew Dragon, если в стране до сих пор отсутствуют трудовые книжки?

Обама отказался вернуть Нобелевскую Премию Мира, мотивитуя тем, что уже истратил ее, на мирные крылатые ракеты.

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет.
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Палестина обогнала "Роскосмос" по количеству запущенных ракет за год.

Если Илон Маск возглавит ракетную программу Хамас, в боеголовки вместо взрывчатки будут ставить веб-камеры с прямой трансляцией, а сами ракеты будут возвращаться к точке пуска.

Если Рогозин возглавит ракетную программу Хамас, то обстрелы быстро прекратятся.

Китай украл наши наработки, поэтому обломки их ракеты тоже упадут неизвестно где.

Роскосмос создал ракету с напечатанным на 3D-принтере двигателем. Уже напечатан отчет об успешном ее испытании.

- Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? Атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель...
- Это тиран так куражился над страной.

Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю:
- Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?
- Миллионов пятнадцать.
- Ну и деньжищи щас на нас сваляться!

Говорят, во время очередного освящения ракеты, пальцем у виска покрутил даже робот Федор.

Философское: может ли Россия создать такую ракету, которую сама же не сможет сбить своими противоракетами?

По телевизору рассказали россиянам, что у них теперь есть гипер-пупер-звуковая ракета, способная поразить Америку. А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку - не рассказали.

Самозатачивающиеся ножи, самонаводящиеся ракеты. Блин, лучше бы сделали самоспаривающиеся носки!

Трамп первый в истории человек, у которого есть коды запуска ядерных ракет, но нет доступа к своим аккаунтам в соцсетях.

- Алло, это база?
- Вы не туда попали, это секретная ракетная база.
- Это вы не туда попали, кто мне теперь за мой сарай заплатит?!

Индийская ракета-носитель вывела на орбиту 104 спутника - рекордное количество. Объяснение простое - инженеры до работы на индийских электричках добираются!

Невесть откуда прилетевшая ракета положила конец попыткам сенатора Мизулиной закрыть конструкторское бюро "Радуга" из-за пропаганды гомосексуализма а названии.

Новую ракету Маска считать новогодним фейерверком.

Единственное, что работает безотказно в ракете "Булава" - это система самоликвидации.

- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

Современная российская армия включает теперь пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно-морской флот, ракетно-космические и вежливые войска.

- Почему упала освященная ракета?
- Она ударилась о небесную твердь.

Ну и пусть рубль пробил очередное дно. Зато наши ракеты самые быстрые, а наши попы самые нарядные.

Он достал ракетницу и пустил сигнальный огонь, надеясь на чью-либо помощь, но это только затруднило и без того тяжелое собеседование.

Зеленский во время визита в Британию договорился о совместном строительстве ракетных катеров. Причем, Британия предоставит катера, а Украина - концы, которые надо отдать.

Современные высокоскоростные ракеты могут стартовать не только с борта самолета или корабля, но и непосредственно со склада.

- Владимир Владимирович, бедность растет в стране!
- Надо вооружать!
- Кого вооружать, что вооружать?
- Будем отстаивать правду о войне!
- А с бедными-то как быть?
- А у нас ракета новая.

- Ты, что такой грустный?
- Да деньги один занял и не отдает.
- У тебя что, его координат нет?
- Координаты есть, ракет нет!