Анекдоты про религию

Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:
- Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
- А вы с какой планеты?

Создавая хрупкое создание из ребра, Бог на секундочку отвлекся, но Дьявол успел вдохнуть в нее душу.

- Доктор, это серьезно?
- Я не доктор, я священник.

Старый викинг поучает молодого.
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте сразу ее.
- Но почему?
- Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.

Раньше люди ходили исповедоваться к священнику, потом к психоаналитику.
Теперь все просто выливают в блог.

РПЦ поступает правильно, так как в Царство Божие никто ничего не унесет, платить надо здесь.

Вы когда в церкви кидаете мелочь в коробку на нужды храма, вспомните - для настоятельницы женского монастыря в Ярославской области ищут личного повара. Заработная плата 90 тысяч рублей...

Идет панихида. В церковь врывается запыхавшийся человек, подходит к гробу, кладет что-то в ноги покойнику и отходит на место.
- А ты че ему туда засунул?
- Да вот, весь город обежал, цветы везде ужасно дорогие, так я ему шоколадку.

- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!
- Зато мы и на работу больше не ходим.

"Россияне уверены в своем завтрашнем дне!" - такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии.
Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадет, либо ее разворуют.

Исповедь чиновника в церкви напоминает показания.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Приходили свидетели Иеговы, говорили что-то о добрых делах.
Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

В церкви идет служба. Вдруг кто-то говорит:
- А что делает в русском православном храме еврей?!
Все озираются, говорят:
- Где ты увидал еврея?!
- Да я вон про того, распятого...

Монах украинской церкви Алексей Цимбалюк признался, что именно ему заказали Бабченко, но он честно планировал не только убить журналиста, но и воскресить.

По указу Папы Римского католическим священникам разрешено целовать детей, но без языка.

Вечер, посвященный выдаче дипломов в университете - это церемония, на которой ведущий говорит студентам, одетым в одинаковые балахоны и треуголки, что индивидуальность - это путь к успеху!

Сатана издал распоряжение готовить отдельный котел для редакторов сайтов со всплывающими окнами.

После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых: врач и священник. Поп:
- Как ваши дела, брат мой?
- Вашими молитвами, отче! А как ваши, святой отец?
- Вашими стараниями, брат мой.

У врат рая апостол Петр задает вновь прибывшему один и тот же вопрос: "С какой целью умер?".

Поклонская заскучала на инаугурации президента, потому что думала, что церемонию будет открывать Апостол Петр.

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

- Не понимаю, ну как могли поручить оперировать меня обыкновенному студенту?!
- Так ведь студентам тоже надо учиться, набивать руку, а ваш случай как раз был весьма поучителен.
- Но доктор, послушайте...
- Да не доктор я, а апостол Петр.

Роскомнадзор заявил о готовящейся блокировке рая для жителей РФ в связи с отказом апостола Петра передать ключи.

Воскреснувший после отравления нервно-паралитическим газом Сергей Скрипаль причислен к лику святых. РПЦ канонизировало и за гораздо меньшие чудеса.

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало, но появились школа, больница, клуб, библиотека. Сейчас этого ничего нет, но есть церковь и кабак.

Программист в церкви молится:
- Во имя отца и сына и святого духа. Enter.

Организатор армянского майдана Пашинян заявил о желании стать премьер-министром. О времени майдана, посвященного внесению поправок в бюджет на 2018 год, жители Еревана будут оповещены.

Зашел в церковь, загадал желание и задул все свечи.

Умирая, богач спрашивает у священника:
- Святой отец, если я выпишу вам чек на кругленькую сумму, смогу ли я попасть в рай с вашей помощью?
- Не знаю, сын мой, но попробовать стоит...