Анекдоты про советы

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом!
- Говори, человеческий детеныш!
- О, Каа...
- "Ока" - хреновая машина, лучше "Лексус"!

В советских стиральных машинах был только один режим - тоталитарный.

Вот интересно - профессорами сначала становятся, а потом уже ненавидят Советский Союз, а теперь и Россию или сначала ненавидят а уже потом становятся?

Я только сейчас заметил, что в Советском гербе серп "намекал" на ракетный удар по США.

- И напоследок добрый совет: летайте с амулетами "Аэрофлота"!

Врач говорит своему пациенту:
- Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

- Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
- Нет, а что?
- Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.

Советы лучше проверять на их советчиках.

Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене очередь из мужиков стоит. Советуют: разведись, мол, с этой шлюхой. Ну разведусь я, и что мне потом делать - тоже в очереди стоять?

Главный долгострой Советского Союза - светлое будущее.

Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет.
Его успокаивают, что мама найдется и советуют:
- Надо было держаться за мамину юбку.
- Я пытался, но не смог достать.

Дочь завтра выходит замуж, и мать дает ей последние советы в отношении брачной жизни. Выслушав ее, дочь восклицает:
- И это все, маман? Теперь мне понятно, почему папа так часто тебе изменял!

- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.

Уважаю доктора Агапкина. В одной из последних передач был дан дельный совет, как избавиться от сырости обуви - положить в нее носок с насыпанным туда наполнителем для кошачьих туалетов. Доктор, а как потом убедить кота?

Психолог говорит своему коллеге:
- В советские времена я называл умных детей - умными, а дебильных - дебильными. Дебильные обижались.
- А сейчас?
- Сейчас говорю, что все дети умные.
- И что?
- Умные обижаются!

Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет моей бабушки: "Терпите и любите друг друга... Две пенсии лучше, чем одна!".

Все было бы не так плохо, если бы плохие советы давали бы деньгами.

В старых советских фильмах партийного работника всегда можно было узнать по холеной морде.

Жена на диете. Спрашивает меня:
- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
Не раздумывая, дал дельный совет:
- Ногти.

Фермер обратился к ветеринару за советом:
- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами - хромает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - немедленно продавайте.

Да здравствует советский народ - кормилец нашего государства! Не здравствует советское государство - поилец нашего кормильца...

Надо отдать людям должное - наши нынешние кинематографисты прилагают просто титанические усилия для пропаганды советского кино...

- Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.
- А как же тогда лечиться?

Откуда у Грудинина миллиарды? Видимо он начал заниматься клубничкой еще при Советском Союзе.

Выглянул в окно, а там такая циничная пародия на Советский Союз, что не дай бог какой-нибудь ветеран увидит.

Вышел из дома на десять минут, потратил полторы тысячи рублей, больше выходить не буду и никому не советую.

Один мой знакомый бросил пить. И так неудачно, что пустой бутылкой разбил окно. С тех пор сам не бросает и другим не советует.

- Что такое коммунизм по-китайски?
- Советская власть плюс стерилизация всей страны.

Царя Соломона называют мудрым, потому что, имея триста жен, он игнорировал все их советы.