Анекдоты про спорт

ФИФА рассматривает новые правила проведения чемпионатов, согласно которым черные игроки получат право удаления белых судей с футбольного поля.

Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.

- Ну вот, к мудрейшему, всегда всех переигрывающему, пользующемуся безраничным доверием народа национальному лидеру прибавился аналогичный тренер сборной по футболу.
- Да. Похоже Политбюро начало собираться.

На Чемпионате Европы футболисты перед матчем встают на одно колено в поддержку движения "Black Lives Matter". Интеллигентный американец:
- Я тоже всегда встаю, когда в автобус входит негр. Не очень хочется, чтобы тебя пырнули из-за места в автобусе...

Многие сборные удивили своих болельщиков на чемпионате Европы по футболу и только сборная России показала в очередной раз свою стабильность.

После Евро-2021 УЕФА официально разрешила сборной России по футболу принимать допинг.

Поставил на даче чучело. Вчера весь вечер слушал, как сосед с ним футбол обсуждает.

Неожиданно зашел в гости к своей девушке. А она как будто чувствовала, что я приду: крышка унитаза поднята для меня, телевизор включен на футбол, в шкафу был какой-то парень, чтобы я смог посмотреть с ним матч. Такая девушка - настоящее сокровище.

Запрет на участие трансгендеров в женском спорте полная ерунда. Мужик никогда не обменяет член на олимпийскую медаль.

РФС: сборная России по футболу продолжит выступления на Евро-2020 дистанционно.

А вот наша сборная по футболу всегда играет стабильно, невзирая на смену игроков и тренеров!

Сборная России по футболу зашла в младшую группу детского сада, да так там и осталась.
Как обычно не смогла выйти из группы.

- Трус не играет в хоккей! Трус играет в футбол...

Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет - значит выиграли.

- А почему Черчесов не уходит в отставку после провала на Евро?
- Потому что Терешковой каждый день приходят тысячи обращений с просьбой оставить его тренером сборной.

Беда никогда не приходит одна: после хоккея пришел футбол.

- Наших футболистов с Евро-2020 встречал только ОМОН.
- Хорошо хоть всыпали?

- Дети, если вы хотите стать настоящими футболистами, вы должны целый день гонять мяч. Артем, я сказал мяч!

После игры с Данией на чемпионате Европы сборная России по футболу признана нежелательной в России организацией.

- Вчера, в стране-члене НАТО, по тщательно срежиссированному сценарию заокеанских спецслужб, была проведена коварная и циничная провокация, направленная против наших спортсменов...
- 4:1?

Зато мы датчан в хоккей обыгрываем, а финнов в футбол.

Сборная России по футболу не вышла из группы на Евро третий раз подряд. Стабильность - признак мастерства!

Пора уже понять и принять: благородная миссия российской сборной по футболу - делать счастливыми целые страны. Далеко не всем это удается!

Представитель МИД Захарова заявила, что по итогам футбольного матча, Дания будет внесена в список недружественных стран...

- Я обнаружил выключатель у женщин. Он находится у них на затылке. Активируется бейсбольной битой.

Следственный комитет России возбудил уголовное дело против футболистов сборной Бельгии за насилие в отношении лиц, находящихся в беспомощном состоянии.

Футбольный болельщик говорит соседу на трибуне:
- Погляди, как грамотно улегся за стенкой наш полузащитник Петров при пробитии штрафного!
- Так его только для этого и купили...

Все-таки тратить охрененные деньги из бюджета на показ чемпионатов мира и Европы для того, чтобы напомнить, что есть страны, где умеют играть в футбол и что Россия к ним не относится - неоправданное расточительство.

Смотреть матчи с участием сборной России по футболу - все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович все-таки выплывет.

- Я своего сына записал на бокс!
- А я своего на карате!
- А я своего сам бью.