Анекдоты про учебу

Необычайно высоких успехов достигли ученые в деле продолжительности жизни. Теперь вы будете умирать не только мучительно, но и долго.

В школе мне задали вызубрить длинный стих, и он у меня ну никак не запоминался! Бабушка, написав стих на ватмане, повесила его в туалете... В понедельник стих отскакивал от зубов у всей семьи!

В студенческой общаге:
- А у нас в комнате живут два Антона.
- И Леня, тот еще Антон!

- Вы Укупник? Я ваш давний фанат! А подпишите вот здесь.
- Так приятно, пожалуйста, готово.
- Ура! Укупник теперь мой поручитель по кредиту!

В школе с одноклассником занимались легкой атлетикой, поэтому гопники обычно просто не могли нас догнать...

Студент, сняв комнату, просит хозяина:
- Мне нужно еще двенадцать ключей для моих родственников и друзей.
- А может, лучше сразу поставим дверь-турникет?

Студентки-филологи никогда не берут в рот, они берут в уста.

Учительница геометрии никогда не попадет в рай, потому что она чертила.

- Целый год учил по самоучителю японский.
- Ну и как успехи?
- Спустя год обнаружил, что учил корейский.

Урок химии. Учитель:
- Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
- Рыбы!

За время самоизоляции мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе все же стоит своих денег.

Финансовая академия. Студентка-блондинка четвертого курса ввела препода в бешенство, когда спросила, что дороже, фунты или стерлинги.

Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?

Идет экзамен. Все списывают. Преподаватель замечает, что одна студентка сдирает прямо с учебника, который лежит у нее на коленях. Осторожно подкравшись к ней, он кричит: "Алексеева, а ну-ка встаньте и покажите, что у вас между ног!".

Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.

Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.

Ковры на стенах - свидетельство мощи советской науки. В хрущевках можно было включать альтернативную гравитацию - стена превращалась в еще один пол. На ковер ставили стул и стол: ребенок делал уроки сидя на стене, а родители горизонтально смотрели телевизор. Спросите у бабушек.

Учительница из Самары сводила первоклассников на фильм "Эммануэль", чтобы объяснить чего ей не хватает и почему она ставит плохие оценки.

Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
- Контабас дольше горит.

Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.

Дмитрий Анатольевич Медведев решил создать школу новых духовных практик, все адепты которой в ближайшее время достигнут не только просветления, но и энергосбережения.

В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка, начинает трепать ее за нос, и говорит:
- Если ты будешь все время сосать леденцы, то никогда не попадешь в рай.
- У кого пальцы воняют спермой, тот тоже не попадет в рай.

Учительница в классе:
- Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобой, но она уже в классе!
- Естественно, ей только юбку одернуть, а мне штаны натягивать, ширинку застегивать...

На уроке физики.
- Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?
- Конечно, скорость звука.
- Это еще почему?
- Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.

Преподаватель не просто должен быть на одной волне со студентами, он должен быть на ее гребне.

Сказал своей девушке, что месячные - это не так уж и больно, как бабы пытаются это преподнести. Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины? Руками не достать.

Преподаватель - студенту:
- Сколько раз вам нужно повторять, что Паскаля звали Блез, а не Борланд!

Жизнь - это постоянная сдача экзаменов на получение прав на ошибку.

Каждой твари по паре - сказал учитель, выставляя оценки.

- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс.
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.