Анекдоты про свадьбу

У друга родилась двойня в день годовщины свадьбы. Вот это я понимаю жена напоминалочку замутила.

А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?

Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина принялась делать гимнастику. Как раз в тот момент, когда она наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на жену, затем произнес:
- Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь говорить мне: "Доброе утро".

Если жаба после свадьбы становится красавицей - это чудо. А вот если красавица после свадьбы становится жабой - это быт.

- Ты придешь на мою свадьбу?
- Когда?
- В пятницу.
- Ты на ком женишься?
- На тебе.
- Тогда приду.

Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?

- Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
- П#здец ты еб#нутый!
- Что, простите?
- Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.

На свадьбе евгейские годственники жениха дгужно скандиговали "Гойка!".

Человек человеку только до свадьбы человек. А потом уже кому муж, кому жена, а кому и сволочь-зять.

На свадьбу веганов зарезали кабачка.

- Это твое последнее "Нет!" на мое предложение выйти за меня?
- Нет, после свадьбы будут еще.

Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - по глупости.
Третья - хотели девочку.
Четвертая, пятая и последующие - пусть бегают!

Примета. Если вам хочется навести порядок в доме у мужчины, значит роман закончится - свадьбой.

Мать дочери перед свадьбой:
- И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь - не хочешь, а приходится иногда хотеть.

Самая затратная подготовка к драке - это свадьба.

Идет свадьба. Вдруг в самый ее разгар заходят два амбала. Один спрашивает у жениха:
- Драку на 50 человек заказывали?
- Нет, не заказывали...
- Нас не волнует, уплачено!

Отец говорит сыну:
- У тебя, сынок, сегодня самый счастливый день в жизни.
- Но ведь свадьба у меня завтра.
- Я знаю.

- Дорогой, а ты помнишь, как до нашей свадьбы, ты нагло ко мне приставал, как сделал непристойное предложение, а потом вообще тр#хнул? Сейчас, между прочим, это называется харассмент.
- Помню, а ты хочешь на меня в суд подать?
- Нет, я хочу чтобы ты повторил.

Ничто так не портит свадьбу, как эрекция у священника!

Что значит заниматься сексом до свадьбы - плохо? А устраивать свадьбу ради секса лучше?!

Поцелуй - это то, что муж выпрашивает у жены до свадьбы, а она у него - после.

Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае - если это свадьба его дочери.

К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный, через пару месяцев реально привыкли.

Скоро свадьба. Закажу цыган с Медведевым.

В свадебное путешествие лучше ездить до свадьбы.

После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.

- Моя теща буквально исключение: за неделю до свадьбы выдала мне все приданое.
- А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла.

Невеста говорит жениху перед свадьбой:
- Милый, ты должен пообещать мне, что откажешься от покера!
- Конечно, моя зайка.
- И от курения.
- Да, любимая.
- И от пива.
- И это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От свадьбы...

Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.

Похороны Флойда очень напоминают свадьбу Собчак.