Анекдоты про свадьбу

Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе не могло быть речи.

Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили:
- Ты следующий!
Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... Во время чьих-нибудь похорон.

На свадьбе одни гости налегали на выпивку, другие - на закуску. Петрович налегал на чужую жену...

Бабушка внучке говорит:
- Отгадай загадку. Два конца, два кольца...
- Знаю, знаю, бабушка! Это же свадьба голубых!

Владимира Ильича Ленина редко приглашали на еврейские свадьбы. Он начинал кричать: "Гойка!", и невеста обижалась.

- Почему все мужья забывают про годовщину свадьбы, а жены помнят?
- И почему?
- Вот представь, ты поймал когда-то большую, ну, просто огромнейшую рыбу! Будешь ты вспоминать об этом каждый год?
- Допустим.
- А рыба?

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна. Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Никогда не надо отчаиваться, свадьба - не поминки, можно и повторить!

Во время финансового кризиса разводы встречаются гораздо чаще, чем свадьбы.

Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы - это, конечно, дети". Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил".

Ничто так не старит женщину, как свадьбы правнуков.

Все-таки, ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.

Стас Михайлов отпраздновал свадьбу во французском замке, где угощал гостей деликатесной лягушатиной. И это понятно, ведь, по "Форбсу", он наквакал денег больше всех российских певцов...

Дружеский поцелуй, дружеский переспать... А дальше что? Дружеская свадьба, дружеский ребенок?

Бриллиантовая свадьба - это когда отношения между мужчиной и женщиной действительно зашли уж слишком далеко.

Веселее русской свадьбы могут быть лишь русские похороны.

Отец беседует с сыном накануне свадьбы:
- Сынок! Перед твоей женитьбой я хотел бы дать тебе два очень важных совета. Первый совет - обязательно добейся у своей жены права один вечер в неделю проводить допоздна у своих друзей...
- Хорошо, папа. А какой второй совет?
- Никогда не трать этот вечер на друзей!

До свадьбы женщина совершенствует себя, после - мужа.

У нас на сейнере коллектив суровый - одни мужики. Поэтому свадьбы бывают нечасто.
И никто не завидует новобрачным.

Приходит шотландец в магазин и говорит продавцу:
- Мне 300 грамм сыра и разрежьте, пожалуйста, на 200 человек, у моей дочери свадьба.

На свадьбе:
- Толик украл машину невесты!
- Придется выкупать!
- Какой нахрен выкупать?! Кто знает этого Толика?

На каждой свадьбе есть почетный гость, который тр#хал жену до мужа. Случается, что и мужа до жены...

По телевизору показывают интервью с пожилой парой, недавно отпраздновавшей свою золотую свадьбу. Тележурналист задает деду вопрос:
- Скажите, у вас за время вашей совместной жизни когда-нибудь возникала мысль о разводе?
- Что вы, молодой человек, как вы только могли такое подумать! Об убийстве - не скрою, бывало, но о разводе - никогда!

- Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую.

Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
- Ложитесь!
Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
- Спасибо. Было столько крови...
- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, и даже драться пришлось друг с другом.

Встречаются два друга:
- Моя после свадьбы перестала следить за своими прелестями, как в дремучем лесу все заросло. Как ей намекнуть?
- Все просто, скажи что бы, она сменила своего лесника, на бедуина.

На свадьбе невеста бросает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. К ней подходит тамада и игриво спрашивает:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю, это уже третий!

Замужние женщины утверждают, что мнение мужчины о девушке "до свадьбы" и "после свадьбы" диаметрально меняется! До свадьбы он говорит: "Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность", а после свадьбы: "Ты слишком много пи#дишь".

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.