Анекдоты про свадьбу

- Вань, завтра годовщина нашей свадьбы. Давай свинью зарежем.
- Свинья то тут причем, вообще нас Коля познакомил.

Но помни, после свадьбы все ее "ой ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье...

С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать?!

Чем пышнее свадьба, тем скорее развод.

В доме жениха еще ничего не знают, а у невесты уже свадьбу играют.

Две антенны полюбили друг друга и решили пожениться. Сама свадьба была так себе, а вот прием был отличный!

Разводится заяц с зайчихой. Судья говорит зайцу:
- Объясните причину вашего развода?
- А она косая!
- И что, вы до свадьбы этого не видели?
- Дык я думал, что она мне глазки строит.

До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.

Скандалить начали еще в день свадьбы. Погладил себе брюки, через фату.

- Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

Мужчина до свадьбы без своей второй половинки - какой-то неполный и не законченный. А вот когда женится, то тогда все кончено.

Золотая свадьба. Журналист спрашивает у супруга:
- Пятьдесят лет вы прожили со своей женой. Неужели за это время у вас ни разу не возникало желание развестись с ней?
- Желания развестись не было. Убить - было.

До свадьбы жених частенько называл невесту мышкой или птичкой. Но потом, с каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее...

- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она девственница.
- Так радоваться должна! Жених довольным будет.
- Ну, вообще-то, у нас не свадьба, а жертвоприношение.

У нас с женой была ситцевая свадьба, и все дарили нам платочки. Надо посмотреть в народном календаре, когда там сониплейстейшеновая свадьба.

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит:
- С каким нетерпением я ждал этого момента!
- И тебе тоже жали новые туфли?

- До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
- Мою тоже в ЗАГСе сглазили...

- Игорь, придешь ко мне на свадьбу?
- Конечно.
- Отлично, вопрос с женихом решен...

Если сахар еще подорожает, его можно будет дарить на юбилеи и свадьбы.

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажрались, ты представить себе не можешь!
- Почему? Могу. Ты в фате.

Брак по расчету - это такая форма союза двух людей, в котором любовь умирает чуть-чуть раньше, чем в большинстве браков. А именно - еще до свадьбы.

Два приятеля беседуют:
- Чего нового?
- Да вот, на свадьбе был недавно...
- И как?
- Да напились все.
- Да?! А потом?
- Ну салатом стены мазали.
- Вау! А потом?
- Потом жених при всех невесту вы#бал.
- А потом?
- Ну потом все гости невесту вы#бали.
- А дальше?
- А дальше начался бардак и я ушел.

По бразильской традиции тот, кто поймал на свадьбе букет невесты, становится вратарем.

Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.

Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гавайях.

- Маша, но это же уже второй день свадьбы. Давай не пойдем. Никто и не заметит.
- Не, Вась, заметят. Свадьба-то наша.

Был на свадьбе. Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в ЗАГСе сказала:
- Николай, отныне Светлана - ваша правая рука.

У друга родилась двойня в день годовщины свадьбы. Вот это я понимаю жена напоминалочку замутила.

А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?