Анекдоты про свадьбу

Цыгане отказались брать на себя ответственность за организацию свадьбы Романовых.

Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит. Ему дорогу уступают, думают - отстал...

Пришлось мне побывать на веганской свадьбе. Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.

До свадьбы я полагал, что моя жена - роза, хотя и с шипами. После медового месяца я осознал, что женился на кактусе.

Вчера был на свадьбе - как легко загубить свою жизнь.

Со своей будущей женой, мы всегда ходили в одно и тоже кафе, она говорила, что оно ей очень нравится. После свадьбы оказалось, что это кафе ее отца. Угадайте, кто она по национальности?

- На моей памяти окупилась ровно одна свадьба: гуляли на берегу реки, из расходов водка, колбаса, два шатра.
- Хм, какое-то название фильма напоминает...

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Празднование развода, после пятой рюмки, ни чем не отличается от свадьбы.

- Скажите, пожалуйста, почему здесь столько невест?
- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача.
- А зачем?
- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.

На золотой свадьбе:
- Как вам удалось за всю долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?
- А вы посмотрите на наши рожи, от нас шарахались даже крокодилы!

Не важно, как ты сыграешь свадьбу, важно, как свадьба сыграет с тобой.

Вокалистка вышла замуж. Ее спрашивает подруга:
- Ну ты как, петь то продолжаешь после свадьбы, или уже забросила?
- Забросила.
- А почему?
- Да потому что мне теперь не до вокала: я на дудочке сейчас играю!

Мужчина рассказывает:
- Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий, вдруг жених разбегается и бьет невесте между ног.
Слушатели:
- И что, невеста скорчилась от боли?
- Невесте хоть бы что, а мне этот мудак три пальца сломал.

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл#дью.

- Вот я закачу свою свадьбу по-современному!
- Это как?
- У меня будет виртуальная свадьба. Сайт я уже забронировал, список приглашенных составил. Думаю, гигов 700 будет...

На свадьбу родители подарили дочери девственность.

Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот.
Сегодня у меня свадьба с ее сыном.

После свадьбы Лена постоянно твердила что хочет много детей. Вася снял квартиру в доме, во дворе которого стоял огромный детский садик. А когда дети выходили на часовые прогулки, он устраивал чаепитие с женой на балконе. Через пару недель она попросила снять другую квартиру и никогда больше не говорила о своих желаниях.

Коллекторам все-таки удалось отыскать в лесу уникального человека, воспитанного оленями.
Год назад он взял кредит на свадьбу.

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец"?

Мне так понравился мальчишник, что я решил отложить свадьбу.

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была!

Примета. Видеть голой до свадьбы - сколько угодно, а в свадебном платье видеть до свадьбы - нельзя.

На золотой свадьбе:
- Да, про#бал я свою жизнь, но зато с какой женщиной!

Мой папа очень любит пересматривать касету со свадьбой, но только задом на перед. Там где он снимает кольцо с мамы, садится в машину и уезжает.

Давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся. И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна? Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.

Суеверные девушки уверены, что переспать с незнакомцем - к свадьбе.

УЗИ показало: будет свадьба!

Женщина плачет до свадьбы, а мужчина после.