Анекдоты про войну

Любовь - это когда твои тараканы в голове и ее тараканы прекратили войну, вступили в половые отношения, и у них уже появилось общее потомство.

Он был в плену... В войну с алкоголизмом.

Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй мировой войны. Россия предложила перепоказать...

Женщины коварны. Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу...

Самая решаюшая битва армяно-азербайджанской войны - битва армян с армянами за Ереван.

- Почему россияне не боятся ядерной войны?
- А чего бояться? Все, что за пределами третьего транспортного кольца, не сильно изменится в результате нее.

По результатам войны в Нагорном Карабахе Алиева повысили до подполковника, а Пашиняна понизили до капитана.

Армянское радио сообщило о наличии секретного приложения к договору о прекращении войны в Карабахе. В нем содержится список московских рынков, передаваемых азербайджанцами армянам в обмен на территории Карабаха, передаваемые армянами азербайджанцам.

Современная российская армия включает теперь пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно-морской флот, ракетно-космические и вежливые войска.

Холодная война - это вроде как мир, но письками меряются ежедневно.

Пригласили в совет дома. Совет дома! Если мы там будем обсуждать не поход войной на соседний дом, я буду разочарован.

- Папа, что это за большие холмы?
- Это не холмы, это - курганы. В них лежат люди, погибшие очень давно, во время последней войны.
- Папа, а что такое - война? И кто такие - люди?

У нас все наладится. Ну не было еще в мире такой страны, в которой после войны с Россией не стало лучше.

ФСБ задержала военного и его брата за передачу Эстонии гостайны. А ведь ребята, всего-навсего, сообщили эстонцам о том, что Гитлер проиграл войну.

- Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
- Генерал, но почему с Польши?
- На этой планете почему-то так принято.

Виновником войны считается проигравший.

Штаты собираются вести информационную войну против России в Одноклассниках. Бедные ребята, они даже не догадываются, в какой замес попадут.

Брак - это единственная война, где вам приходится спать с вашим врагом.

- Как ты думаешь, чем закончится конфликт между Арменией и Азербайджаном?
- Обычно все войны заканчиваются разделом Польши...

- Владимир Владимирович, бедность растет в стране!
- Надо вооружать!
- Кого вооружать, что вооружать?
- Будем отстаивать правду о войне!
- А с бедными-то как быть?
- А у нас ракета новая.

Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, бл#ть, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.

- Тетя Роза, откуда у вас боевая медаль? Вы что, воевали?
- Я всю войну прятала в подвале двух евреев.
- А фашисты не догадывались, что вы сама еврейка?
- Они не догадывались, что я жила в Самарканде.

В Тбилиси осквернен символ России. Грузинские радикальные оппозиционеры в годовщину войны в Южной Осетии на проспекте Руставели в Тбилиси публично разбили бутылку водки.

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут. Это еще раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

Если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну, то что тогда в баллончиках от тараканов?!

Купившему диван - войска в подарок.

Штирлиц в лесу напоролся на сук.
- Шли бы вы домой девушки, война все-таки!

Российским войскам пора уносить ноги из Крыма, пока в Одессе не поднялось еврейское казачество...

- Возьмите меня диктором на телевидение. Ну и что, что страшная. Вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я...

Отчаянно воюя несколько лет с русскими варварами, Украина умело не переходит черту, после которой русским все же пришлось бы принять участие в этой войне.