Анекдоты про женский пол

Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин...

- Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.
- А меня не возьмешь!
- Не возьму. Потому что ты не такая, как все. Ты - особенная, я таких, как ты, еще никогда не встречал в жизни!

- Как добиться успеха у дорогих женщин?
- Ждите распродаж...

Я уже девушка под 30, самостоятельная и смелая, поэтому когда звонят в дверь, шепотом говорю кошке: "Сейчас сидим тихо". И мы с ней сидим тихо и дышим тихо, пока эти не уйдут. Потом идем пить чай.

Полученная от женщины пощечина отнюдь не освобождает от обязанности приставать дальше.

- В каждой девушке - должна быть загадка! - сказала маленькая девочка, и съела сборник ребусов.

Что объединяет врача, SEO-шника и девушку? То, что во всем виноват бывший!

Спросил у женщины в автобусе: "Вы не выходите". Но забыл поставить знак вопроса и напугал ее...

Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь".

После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.

Девушка - либо красавица, либо с головой в порядке.

- Во сколько порядочная девушка ложится в постель?
- В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

- Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными. Все, что нужно делать, это угощать пирожными своих подруг: они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно!

Очередной чудный женский статус: "Если я черном списке у парня - я его слабость, а если у девушки - я ее зависть". Ты в черном списке, потому что задолбала уже всех, дура.

Парень разговаривает с подружкой:
- А ты можешь сказать, почему это у женщин прелести, а у мужчин срам?

В переполненом автобусе раздается возмущенный женский голос:
- Мужчина уберите руку! Да не Вы! Да не эту! Да не оттуда!

Знаете чем женщина отличается от стиралки? После стиралки трусы всегда чистые.

- Почему ураганы обычно называют женскими именами?
- Потому что когда они приходят, то они неистовые и мокрые, а когда уходят, то забирают у тебя дом, машину и другие нажитые вещи.

- Моя девушка недавно сделала себе тату дельфинчика в промежности. Я был поражен до чего дошли мастера-татуировщики, когда приблизил туда свое лицо: там пахло морем!

- Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!
- И что?
- Я ж говорю показалось!

- Что общего у женской киски с погодой?
- Когда мокро, то надо заходить внутрь...

- Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки?
- Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ припадает к замочной скважине ухом.

Ищу женщину без QR. Во избежание бессмысленных покупок, походов в рестораны и турпоездок.

Блондинка, нашедшая видео, на котором был заснят момент ее зачатия, попросила родителей удалить его, потому что она там плохо получилась.

Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:
- А почему, собственно?
- Муж мой - похабник, знает много пошлых песен.
- Он что, их поет?
- Да нет, насвистывает.

- Если бы ты только знал, что случилось с Брониславом! Он поцеловал незнакомую девушку в городском парке и получил трое суток!
- Пустяки! Я за точно такую же шутку получил жену, пожизненно...

Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция. Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потр#хаться.

Женщина - это такое слабое беззащитное существо, которое перегрызет тебе горло, если ты так не считаешь...

Где-то вычитала и рассказываю одной коллеге на работе, что кожа женщины, бросившей курить, молодеет на 16 лет. Она так возмущенно:
- А если я не курила?
- Так курить, блин, надо было.

Уже год как играю в онлайн покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется сучка блефует.