Анекдоты
18.01.18 01:38
- Я хочу, чтобы, когда зимой по улице идешь, на тебе были подштанники, а к девушке в гости пришел и оп - нету их.
- Скажите, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.
17.01.18 23:36
Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
- Все время лил дождь.
- И все-таки ты загорела.
- Это не загар, а ржавчина!
17.01.18 23:36
- Девушка, знаете, я вас где-то уже видел!
- Ой! Неужели... А где?
- На банке с тушенкой!
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Д@ра была!
- Вот видишь, а он тебя, д@ру, замуж все-таки взял...
17.01.18 17:24
- Может ли женщина стать лебедем.
- Да, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем.
- Ты давно знаешь эту девушку?
- Да так себе... Пару раз.
17.01.18 17:24
Жена профессора говорит подруге, переспав с водопроводчиком:
- Ум - хорошо, а член - лучше.
17.01.18 16:03
В электричке.
Девушка с тяжелыми сумками обращается к налегке стоящему парню:
- Вы не поможете мне спустить?
- А вы мне?
- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
- Оба.
Две женщины разговаривают о мужьях.
- У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула!
- И какой результат?
- Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.
Нельзя недооценивать роль чулок в семейной жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: "Пельмени пересоленные!".
Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.
17.01.18 10:01
Если на вас навалились проблемы, переспите с красавицей девушкой. Это не решит ничего, но удовольствие вы точно получите.
17.01.18 10:01
- Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день.
- Ну, это они так свою территорию метят.
Если дама купила себе обновку, то рассказывая о покупке подруге, она завышает цену, а рассказывая мужу - занижает.
17.01.18 09:41
Девушка устраивается на работу в офис:
- Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она потихоньку в сторону:
- Такая фигня получается.
Женщины идут в ЗАГС по необходимости, а мужчины по желанию женщин.
17.01.18 08:06
- Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
- Ой, спасибо!
- А чем ближе, тем хуже...
На самом деле я блондинка. Только потемнела. Сейчас все блондинки темнеют.
17.01.18 07:04
Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
- Вот видишь свет?
- Да.
Первая блондинка выключает свет:
- А видишь, теперь нет света, а знаешь куда он делся?
- Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
- Вот сюда!
Обнимая женщину, не помните ей крылья...
А то получите метлой по морде!
17.01.18 03:12
Если девушка, примеряя вещь из своего гардероба, понимает, что вещь стала ей мала, то она конечно расстроится. Но это правило не относится к лифчикам.
17.01.18 01:28
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь.
16.01.18 23:46
- Нам, женщинам, столько лет, на сколько мы выглядим.
- Ну что вы, мадам, я бы вам столько не дал.
16.01.18 18:18
Новейшие японские процессоры, построенные на женской логике, отличаются высоким быстродействием, и применяются в кухонных комбайнах, стиральных машинах и микроволновых печках.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 72 анекдота.