Анекдоты
07.03.18 09:18
- Девушка, вы - такая стройная и спортивная, наверное имеете отношение к спорту?
- Да, к боксу.
- Вы - боксер!?
- Нет, просто я в перерыве боксерского поединка проношу через ринг щит с номером предстоящего раунда.
Ртищевские ученые: необычайно тяжело, почти невозможно обогнать женщину с красивой фигурой.
- Ничего, жена подсобит.
07.03.18 05:52
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи, и вот уговорил на свидание. Поздно вечером:
- Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
- Круто! У одного моего парня был Лексус, у другого - джип, но чтобы электричка...
07.03.18 03:22
Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, все равно останется между нами.
07.03.18 02:03
Ведь бываю-то я везде: на Брянщине, на Смоленщине, на Орловщине... а тянет к женщине.
07.03.18 02:03
Богатые мужчины и умные женщины не верят в языческого Амура.
Именно поэтому они богатые и умные.
07.03.18 02:03
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит высоковато...
07.03.18 02:03
Даже Internet Explorer достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь.
07.03.18 02:03
Только нашим женщинам дарят цветы так редко, что они фотографируются с ними как с достопримечательностью...
Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте!
Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!
06.03.18 11:51
Первое:
- Свадебное платье должно быть облегающим.
Второе:
- В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: "Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье".
06.03.18 08:48
Обычно, когда я пытаюсь познакомиться с девушками, они называют меня жирным, но это ровно до того момента, пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю, после чего начинают называть меня жирным нищебродом.
Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода!
06.03.18 02:34
Привел девушку к себе на кухню, сказал: "Давай, впечатли меня" и ушел в магазин.
Она сожрала все, что было в холодильнике и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.
06.03.18 02:32
Если девушка в твоем присутствии ведет себя, как дура - это еще не значит, что она в тебя влюблена. Вероятнее, она действительно дура.
05.03.18 18:14
В чате девушка общается с парнем:
- Покажешь свою фотографию?
- Нет, можешь ослепнуть от красоты.
- Что, спортсмен?
- Нет, ослепительный блондин.
05.03.18 15:51
Девушка: "Принцев нет, до нас доходят только кони!".
Парень: "Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям".
Она:
- А вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!
- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!
Скромность в требованиях к мужчине - украшает женщину.
05.03.18 09:01
Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время ее начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.
Красивые женские ноги напоминают, что жизнь продолжается... и именно там...
05.03.18 02:27
Настоящие проблемы в сексе - это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.
Есть красивые девушки, а есть их подружки.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 64 анекдота.