Анекдоты про женский пол

Мало кто знает, что плохим южным девушкам Дед Мороз на Новый год дарит усы и сросшиеся брови.

Критически мыслящий интеллектуал - это тот, кто смеется над детективом, где опера расторопны, следователи проницательны, прокуроры бдительны, а судьи неподкупны, но с удовольствием смотрит п#рнуху, где мужчины неутомимы, а женщины ненасытны.

Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:
- Можно я присяду?
- Только не надо меня раскручивать.
- А вы что, тр#хаетесь?
- Ну, вот, опять раскрутили!

Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать, а у тебя пустой холодильник.
- Ну, потерпи до утра.
- Утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь домой.

Увлекательные игры молодежи в России: "Попробуй не деградировать, когда вокруг одни упыри", "Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюх" и, конечно, "Найди работу, но всем насрать на твой диплом".

- Девушка, девушка, где здесь море?
- Я не знаю, я местная!

Девочка: как вернуть парня. Женщина: как вернуть мужика обратно его жене.

Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит.

Единственное место, в котором женщины никогда не стараются выглядеть моложе своих лет - это в пенсионном фонде при оформлении пенсии.

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Я бы с удовольствием, но дома жена...

Про дружбу между мужчиной и женщиной. Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей и без вас хорошо.

Женщина - как парашют: в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

Судя по всему, вакцину от коронавируса разрабатывали замужние женщины...

- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька...
- Рожает?
- Нет, беременеет.

Покупал девушке шампунь. Нашел "Против ломкости" и купил два!

Общеизвестно, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, в то время как путь к сердцу женщины лежит через балкон, через черный ход, через парадную.

Прилично ли приличной девушке прилично так накидаться по приличествующему случаю?

- Девушка, не хотите со мной пошалить?
- А что, есть чем шалить?
- Еще никто не обижался.
- Да я про деньги.
- Сука...

Как говаривал Робинзон Крузо: ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет...

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.
- Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.

Нет, я одного понять не могу: зачем блондинки корни волос в черный цвет красят?

- Ты знаешь, что Петерсон попал в больницу?
- Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
- Его жена тоже видела...

Успех мужской логики заключается в системном поиске недостающего звена к решению любой проблемы. Успех женской - в бессистемном отбрасывании достающих.

Девушки! Никогда не доверяйтесь мужикам, пока не убедитесь, что деньги у них есть.

- Ты уже сказала мужу, что забеременела?
- Ага.
- И как это было?
- Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.
- Ну, и?
- Муж спросил, что это за журавль и почему он курит...

Интернет Эксплорер не стесняется предложить себя браузером по умолчанию, а ты не можешь заговорить с девушкой?!

Светская львица Ксения Собчак снялась раздраженной для журнала "Невропатология".

Ты можешь обманывать себя - что не жирная, подругу - что худеешь, холодильник - что не жрешь по ночам. Но лето обмануть не получится.

- Скажи, сенсей, как получить секс от женщины?
- О, тут всего два шага. Первый простой: дай ей денег.
- Пробовал, все равно не дает.
- А второй сложный: убеди ее, что не считаешь ее проституткой.