Женщина в автобусу говорит другой:
- А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.
- Слушайте, а вы не пробовали освежить себе дыхание?
20.12.20 10:09 21
Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку. Будто она всерьез думает, что сильнее меня.
19.12.20 11:44 10
А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!".
19.12.20 06:08 29
Женский флирт - это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.
Когда мужчина видит красивую женщину, он глупеет. Когда мужчина видит красивый автомобиль, он перестает думать о красивой женщине.
- Любимый, я беременна!
- Ты че, не выплевывала?
- Ты че, не выплевывала?
Толкучка в атобусе. Автобус резко тормозит и женщина падает на рядом седящего свещеника, восклицает: "Ого!". На что свещеник отвечает: "Не ого, а ключ от храма".
- Ты восхитительная. Потрясающая. Умная. Сексуальная. Лучшая на свете женщина. Такой женщине нужен самый достойный мужчина. Интересно, что ты во мне нашла?
- Да уж, действительно... Пошел-ка ты нах#р!
- Да уж, действительно... Пошел-ка ты нах#р!
18.12.20 16:43 5
Женщины смотрят фотографии:
- А что это ты тут с полицейскими?
- Да Васька мой на дне рождения слегка перебрал, так соседи наряд полиции вызвали.
- По-моему, этот наряд тебе не к лицу.
- А что это ты тут с полицейскими?
- Да Васька мой на дне рождения слегка перебрал, так соседи наряд полиции вызвали.
- По-моему, этот наряд тебе не к лицу.
Неправда, что все женщины меркантильны. Вот моя наукой увлекается, молодец. Хочет в подарок на Новый год тысячу портретов изобретателя громоотвода.
Новогодний совет. Девушки, если вы положите под елку не носок, а лифчик, подарки окажутся гораздо дороже.
18.12.20 02:19 23
18.12.20 01:39 29
Приходит мужик домой в стельку пьяный, до кровати не дотягивает, падает на пол и засыпает. Жена бросает ему подушку и одеяло. Ночью женщина просыпается от грохота и мата. Муж ползает по полу и орет:
- Люська, зараза, включи свет, я с кровати слезть не могу!
- Люська, зараза, включи свет, я с кровати слезть не могу!
Какая же крутая полиция в Германии. Видел ролик, где девушка-офицер арестовала парня, влюбилась в него и 25 минут занималась с ним сексом. Я думал это постановка, но оказалось, это не единичный случай и есть целый сайт подобных историй!
Каждый раз после секса я очень крепко обнимаю свою девушку, весь воздух выходит и я снова могу убрать ее под кровать.
17.12.20 13:44 22
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
16.12.20 01:57 13
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит:
- Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
- Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
14.12.20 09:34 8
На вечеринке.
- А что это за девушка там танцует?
- Да это Маринка-оторопь.
- А почему оторопь?
- Да потому, что берет.
- А что это за девушка там танцует?
- Да это Маринка-оторопь.
- А почему оторопь?
- Да потому, что берет.
14.12.20 09:34 13
- Алло! Вы прислали мне файл PDF. Чем его открыть?
- А у вас Акробат стоит?
- К сожалению, девушка, все реже и реже...
- А у вас Акробат стоит?
- К сожалению, девушка, все реже и реже...
13.12.20 10:43 5
13.12.20 08:48 19
За окошком колдыри мочат куст рябиновый, золотыми каплями пишут на снегу. Я сегодня ночевал с женщиной резиновой, потому что с кожаной больше не могу...
- Девушка, Вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!
- Нет, я горькопивка!
13.12.20 01:58 15
Женщины делятся на два вида: с одними хорошо, но без них еще лучше, с другими плохо, но без них еще хуже...
Моя девушка - адвокат. Когда я прихожу с работы разъяренный и злой на весь мир, она гладит меня по голове и нежным сочувствующим голосом говорит: "Ну, хочешь - завали их всех, а я тебя оправдаю".
12.12.20 19:26 17
- Вот говорят, что блондинки не дуры... Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда на подушке черный волос?!
12.12.20 02:18 13
Знаете как определить, что у девушки стабильная здоровая психика? У нее длинные натурального цвета волосы.
11.12.20 04:02 7
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Рабинович так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы.