Анекдоты про женский пол

На весликосветском приеме неловкий лакей нечаянно пролил соус на лысую голову лорда. Лорд спокойно повернулся к лакею:
- Вы думаете, это мне поможет?

- Маша, пойми, девушка должна со своим мужчиной так себя вести, чтобы он сам захотел поцеловать ее в нижние губы.
- Вася, а я как себя веду?
- Тьфу, да тебя даже в жопу целовать не хочется.

Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь.

Одна девушка меня спросила:
- Зачем вы так предераетесь ко шибкам? Вы что сноп?
И я ответил:
- Сноп.

Девушки возвращаются к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливы: брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить...

Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина принялась делать гимнастику. Как раз в тот момент, когда она наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на жену, затем произнес:
- Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь говорить мне: "Доброе утро".

Звонок подруге:
- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Муж потерял 300 долларов, ищет.
- А ты-то тут причем?
- А я на них стою.

Ты такая классная, а как зовут твою подругу?

Возраст, это когда тому, что дали тепло, радуешься больше, чем тому, что дали женщины.

Роковая женщина по тюркски - кирдык-манда.

Я такой старый, что у меня жена - женщина.

Девушка говорит парню, убирая его руки со своих коленей:
- Я так сразу не могу. Мне нужно узнать тебя получше.
- Я люблю спать и бухать. Еще у меня в пупке катышки.
- Где же ты был все это время, мой долгожданный?!

Садист - тот, кто рассказывает темпераментной чувственной женщине пошлые анекдоты, а рядом много людей и ни одного укромного местечка.

Главная проблема женщин - это слух. Когда ей что-то говорят, то слышит она только гадости и комплименты.

Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется...

Девочка: ненавидит новую бабу бывшего.
Женщина: жалеет новую бабу бывшего.

Девушки, запомните, если ночью холодильник не идет к вам - по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.

Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, я познакомился с одной девушкой, но, как назло, у меня украли нижнее белье. Не могли бы вы мне одолжить ваши трусы?
- Пожалуйста. Только дырку на коленке зашейте.

Ничто не делает женщину столь желанной для мужчины, как отсутствие других женщин.

Скажи мне, кто твоя подруга, и я скажу, кто из вас - страшненькая.

- Да вы, мужчины, только и умеете, что на каждые сиськи заглядываться!
- А если я гулять с расстегнутой ширинкой пойду, вы, женщины, исключительно в глаза смотреть мне будете?

Если бы не было айфонов, то мужчины бы никогда не смогли понять - чего хотят женщины.

- Сегодня девушку от изнасилования спас...
- Каким образом?
- Таки уговорил...

Блондинка интересуется:
- А где ты работаешь?
- Я гироскопы делаю.
- Ой, а я не верю в гироскопы.

- Ах, какая женщина! Мне бы такую. Но не дай бог моя дочь повторит ее судьбу...

Девушки, лучше не тогда, когда у парня до колена, а когда у парня до пупка.

Зря вы смеетесь над женщинами, которые ходят в леопардовых лосинах! При виде одинокого мужчины они способны благодаря этим лосинам развить скорость заметно выше своих конкуренток.

Все девушки - конфетки. Просто некоторые из них - "Коровки".

- Как дела?
- Лучше, чем усы на маминой подруге.
- Что ты сказал?
- Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.