Анекдоты про женский пол

Женщина без загадки - секс на ветер.

Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь.

- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.

Среднестатистический мужчина улыбается всего 8 раз за день, а среднестатистическая женщина - 62 раза. Ученые, исследовавшие этот феномен, пришли к выводу, что мужчинам них#я не весело.

Почему женщин так возмущает фраза: "Потыкал тухлый пирожок, плати дань"?

Объявление в газете: "Молодая девушка, не имеющая опыта работы, ищет работу по специальности".

- Девушка, у вас трахеи не в порядке. Лечить их надо.
- Странно. Никогда ничего подобного не ощущала. Могу во все трахеи одновременно мужиков принимать.

Старая дева с завистью глядела на беременную женщину: "А ведь несколько месяцев назад у нее был секс!".

Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
- Да ты что?! И как он?
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку.
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила.

Звонок другу:
- Приезжай ко мне, вина попьем, повеселимся, моя девушка с подругой пришла, ее зовут Анька-встанька. Ну, ты увидишь и поймешь...

К трейдеру приходит знакомая девушка и говорит:
- Дорогой, у нас с тобой теперь будет фьючерс, поставка - через 9 месяцев!

Когда начинаешь ухаживать за девушкой, начинаешь экономить на себе.

Мужчина без будущего согласен на женщину с богатым прошлым.

То неловкое чувство, когда привел девушку на съемную посуточно квартиру, а она там ориентируется лучше меня...

Оптимист - это тот, кто собираясь на первое свидание с девушкой, подбирает трусы в тон к носкам.

Если девушка не дает на третьем свидании, скорее всего, ей не понравился секс на двух предыдущих.

- Скажите, поручик Ржевский, что вы подарите вашей подруге на праздник Восьмого Марта?
- Ничего, ведь праздник еще не придумали.

Все женщины считают, что мужикам надо только одно! Но ни одной женщине не нужен мужик, которому это не надо.

- Здравствуйте, вы заказывали женщину-водителя для развлечения или для поездки?
- Для развлечения!
- Тогда выходите на балкон, я начинаю парковаться.

Моя девушка кричит во время секса потому что я ее плохо слышу из своей комнаты.

Позвал девушку в кино, а она не любит кино. Позвал ее в кафе, а она на диете. Завтра пошлю ее нах#й. Интересно, что эта сука придумает.

- Кровь за кровь! - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.

Даже если с мужчины нечего взять, женщина возьмет и это.

Ничто из одежды так не идет женщине, как ничто...

Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто всегда и во всем виноват.

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

Когда женщины наконец уронят мартовскую 8 плашмя - наступит бесконечный матриархат.

Современная девушка должна носить одежду, которая стройнит, и книжку, которая умнит.

Почему, если у женщины есть что-то весьма приличное, то называть это весьма неприлично?

Вот есть девушка. У нее есть сиськи. Это ожидаемо, это хорошо. Но если заскоки бегут впереди сисек, то это сигнал. Бежать подальше от девушки, ее сисек и ее сигналов.