Анекдоты
Блондинка звонит системному администратору:
- У меня не включается Интернет.
- Щелкните по иконке...
- Я уже устала щелбаны вашей иконке ставить!
17.08.18 00:59
До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой - не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!
16.08.18 09:11
Парень застает свою девушку тихонько говорящей по телефону:
- У тебя что, кроме меня еще кто-то есть?!
- Ты с дуба рухнул? Будь у меня кто-то еще, хрен бы я жила с таким мудаком, как ты!
16.08.18 08:21
- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Так это я у них сигаретку стрельнула.
Во время секса сливки принято отдавать женщине.
Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.
Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз...
15.08.18 09:44
В поезде едут пожилая женщина и парень, поезд заезжает в туннель. Женщина:
- Если вы меня поцелуете, я закричу!
- Я тоже!
15.08.18 09:13
Юридический альфонс встречается с женщиной-юристом ради бесплатных юридических консультаций.
15.08.18 09:13
Бог создал мужчину, чтобы создать женщину.
Бог создал женщину, чтобы она помогла мужчине почувствовать себя человеком.
Детей они уже сделали сами.
Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
Приходит женщина в зоомагазин, смотрит - висит клетка с попугаем, подходит и спрашивает:
- Ну что, дурачок, говорить-то, небось, не умеешь?
А попугай ей в ответ:
- Говорить-то я умею, а вот ты, дура, летать умеешь?
14.08.18 10:43
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.
14.08.18 09:28
Девушки, уймите уже вашу загадочность! Она нам мозг выносит.
Парочка в магазине.
Она:
- Я мороженку хочу.
Он:
- Ну давай купим.
Она:
- А здесь такого нет.
Он:
- А какое ты хочешь?
Она:
- Я не знаю.
14.08.18 08:37
Сидим в очереди к ветеринару. Собачки сидят, кошечки, а девушка одна с питьевым йогуртом сидит.
Бифидо-бактерии, видимо, на прием принесла...
Если девушка с честью вышла из положения, значит положение было неправильным.
14.08.18 00:57
Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".
13.08.18 16:22
Сидит девушка на скамейке в парке. Вдруг подходит бомж, садится рядом с ней и начинает приставать. Девушка:
- Что вы делаете, я же приличная девушка!
Бомж:
- Приличные девушки не садятся на чужую кровать.
Женщины, как мороженое: сначала холодны, потом тают, и в конце концов липнут.
13.08.18 10:08
После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она все время сидит - в засаде.
Женское счастье - был бы милый в Forbes.
Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.
12.08.18 20:42
Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка.
12.08.18 17:19
Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 103 анекдота.