Анекдоты про женский пол

Совет байкеру: "Ваша девушка прослужит дольше, если на нее тоже надеть экипировку".

Расстался с девушкой, потому что у меня короткая линия жизни. Видите ли, я скоро умру, а она лучше сейчас переживет расставание, чем смерть. Сижу с пивом, смеюсь и жду неизбежного.

У женщины должно быть декольте, чтобы сразу было видно: носит она крестик или нет.

Мало разбудить женское начало, надо, чтобы после этого оно не ушло к другому.

В ЗАГСе, заметив, что невеста беременна, сотрудница спросила согласия заключить брак только у жениха.

Сын маминой подруги, которого мне ставили в пример последние двадцать лет недавно повесился. И тут ведь меня опередил, гад!

Появился серьезный повод вставать по будильнику. Именно в это время в доме напротив девушка делает голой зарядку перед окном...

Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит - подать ей идею.

Любой женский роман будет обречен на успех, если в повествовании будет описано, как несколько успешных молодых людей добиваются расположения у страшненькой, тупой, неадекватной бабы.

Свидание с красивой женщиной "впустую" пройти не может: при любом раскладе у вас остается убранная квартира.

Фильм, который никогда не будет снят: "О чем молчат женщины".

- Дорогой, я беременна.
- А ты к врачу ходила?
- А он-то здесь причем?

Разговаривают две подруги:
- Я с мужем сплю три раза в неделю.
- А я один.
- Так у тебя же нет мужа!
- Я думала, мы о твоем говорим...

Женщину манит неизвестность. Например, если она не знает что ты мудак, то у тебя есть шанс.

Женщина - дистрофику:
- Каким ветром вас занесло в мою постель?

Муж читает газету и говорит жене:
- Прикинь, посчитали, что мужик в среднем в день говорит 2200 слов, а женщина 4400!
Жена:
- Да, потому что вам надо все по два раза повторять!
Муж:
- Чего, чего?!

- Пятьдесят процентов моих предков - женщины!
- Что вот взял и так точно посчитал?

- Девушка, эта ткань у вас грубая?
- Очень грубая, может даже нах#й послать.

- Это отдел размножения?
- Нет, это отдел цифровой печати, но вам, девушка, я могу помочь с размножением.

Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.

Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы видеть ее незамужней.

- Девушка, глядя на вас так и хочется сравнить вас с природой.
- Такая же цветущая и зовущая?!
- Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь!

Водка "Ах, какая женщина!" выпускается в 5-литровых бутылках.

Мужчина в ресторане:
- Девушка, что у вас на холодное?
- Есть селедка.
- А салат какой?
- С тунцом.
- А суп?
- Уха.
- А на горячее?
- Жареная рыба. Заказываете?
- Девушка, мне не надо, чтобы глаза светились, мне надо, чтобы хер стоял!

Женская версия рыбалки - это сидеть три часа на маникюре, наблюдая как твои ногти слой за слоем покрываются равномерным глянцевым оттенком недостаточно красного цвета и думать: "Как я вообще выбрала этот тон и почему тогда семь лет назад решила ответить на его сообщение?".

Надпись на женской бане: "Вход с яйцами запрещен!".

Женский форум. Юная дама рассказывает, как правильно питаться:
- Свиньи сдыхают, и их забивают уже сдохшими...

Когда я впервые снимал одежду перед женщиной, то очень волновался. Я не мог угадать как она отреагирует - молча уйдет или выбежит с криками из парка.

- Милый, как ты думаешь, кому приятней заниматься сексом, мужчине или женщине?
- Женщине, конечно!
- Это ты почему так решил?
- А когда ты в ухе пальцем ковыряешь, кому приятней: пальцу или уху?

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.