Анекдоты про женский пол

Расстается парень с беременной девушкой: "Ты пойми, проблема не во мне, а в тебе".

Если женщина тебя любит, она даст тебе кончить куда угодно, только не в другую бабу.

Если завтра женщины проснутся и решат, что им нравятся собственные тела, представьте - какое количество людей сразу потеряют свой бизнес.

Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.

Девушка, которая училась целоваться на помидорах, по-пьяни звонит в овощной магазин.

Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной.

Девушки, как хлебные крошки: когда они в твоей постели, то хрен уснешь!

Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник!".

Я девушка, учусь в школе МВД. Когда приезжаю на выходные домой, папа встречает меня со словами: "Лена, менты приехали, прячь кокаин и шлюх!".

Что за мужики пошли, пошлешь - идут, скажешь не звони - не позвонят. Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!

- Хотели бы Вы поседеть со мной в интимной обстановке?
- Самокритичная девушка...

Женщина показывает новорожденную дочь мужу:
- Яша, посмотри, как наш ребенок похож на тебя.
- Ну, ничего, может быть, будет счастливой.

Женщины до 30 лет мучают волосы, после 30 мучаются с волосами.

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней не согласились.

Ему везло с женщинами - они его избегали.

Женщина мужчине после секса:
- Хотите, я угадаю, кто вы по профессии?
- О, это интересно, попробуйте угадать.
- Вы врач-анестезиолог!
- Ну надо же! И как вы узнали?
- Вы, прежде чем мы легли, долго мыли руки, значит, врач, а во время секса я ничего не почувствовала, значит, вы анестезиолог.

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.

Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина...

- Папа, а женщины в космос надолго летают?
- Нет, сынок! Они там быстро залетают.

Девушке постоянно нужно напоминать, что она красивая, сексуальная, интересная - она без этого сморжопливается и превращается в замухрышку в одних и тех же джинсах и с пучком. А вот если мужика постоянно расхваливать, то он бухнется на диван и будет думать, что он и так ох#енен и как-то напрягаться уже незачем. Такие вот дела.

Если вам во время секса жарко, переверните девушку на холодную сторону.

- Дорогой только что изрек: "Нет такого понятия, как нормальная девушка".
- Как аргументировал?
- Ну все началось с того, что я напекла в духовке камней...

Нельзя судить о женщине по тому, что она говорит: это было бы слишком несправедливо по отношению к ней.

Говорят, что женщина за рулем - это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем!

Сидит рыбак в кустах на берегу реки, над водой только удочка виднеется. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну аж в заглот берет!

Никогда не пытайтесь уличить женщину в неправде. Настоящая женщина носит при себе по меньшей мере еще парочку правд.

Идеальный подарок от девушки своему парню на день рождения: не дарить ничего, но разрешить использовать этот факт в будущих спорах.

Девушки, не верьте гороскопам! Весы не обманщики, вы правда столько весите.

Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку!