Анекдоты про женский пол

С целью создания семьи познакомлюсь с интеллигентным мужчиной. Материальное положение значения не имеет. Чтобы я могла вас узнать, держите в руках женскую норковую шубу 50 размера.

Светская львица и доярка раком смотрятся одинаково.

Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.

Начал встречаться с девушкой, лучше бы ипотеку взял.

Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...

Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.

Женщины, обижающиеся на то, что мужчин интересует только секс, успокойтесь - после пятидесяти это прекратится.

Женщина - психологу:
- Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
- Ничем помочь не могу. Вы и мне не очень нравитесь.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

Настоящая девушка, это не та, которая может кинуть и забыть, а та, которая сможет вернуться и простить.

Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина обращается к молодому человеку:
- Молодой человек, не дышите на меня!
- А на кого мне дышать?
- Не знаю, мне все равно!
- Да мне тоже.

Бабушки, не досчитавшись подруг на лавке, подумали, что проститутки начали мстить.

Одинокая женщина хочет познакомиться с вахтовым бурильщиком глубокого бурения.

В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно заводить семью, женщина понимает, что лучше быть одной.

Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных, но нечастых отношений.

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь - аргументы у нее закончились и в ход пошли козыри.

- Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы?

Так много хороших книг - и так мало времени, так много красивых женщин - и так мало денег.

- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда-боксера спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть свой смелый купальник и позагорать?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

Объявление:
- Сниму женщину с квартирой.

Парадоксы российской эстрады:
- Только здесь девушка которая дает может стать женщиной которая поет.

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко.

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького!
Когда я вас насиловал - вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

Познакомлюсь с прекрасной во всех отношениях женщиной с комплексом своей неполноценности.

Девушки водят машины, курят и пьют.
Некоторые девушки даже спят с девушками.
Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.

- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.

Новое исследование показало, что замужние женщины удовлетворены своей жизнью больше чем незамужние... или наоборот, в зависимости от настроения.