Анекдоты о работе

Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

Идеальная секретарша должна быть такой, чтобы шеф всегда мог на нее положиться.

Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место.

Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы - в бассейн.

Начальник тюрьмы - дежурному:
- Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет Азаров!
- Неужели?! Наконец-то этот пи%орас попался!

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Жена - мужу:
- Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты - нет.

К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили - "один пишем, два в уме!".

В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
- Жаль. Мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдется - с работы не ухожу.

В связи с участившимися нарушениями общественного порядка, начата работа над законопроектом "О защите чувств ворующих".

- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете?
- Нет, диски "С" форматирую.

Муж с женой ссорятся:
- Чтоб ты на одну зарплату жил!
- Чтоб ты на алименты с этой зарплаты жила!

Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.

Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!

В наше время зарплата больше напоминает сдачу.

- Я сутенер и работаю на Тверской. Иногда, когда клиенты возвращают девушек, они говорят "спасибо"! Это "спасибо" я отношу и к себе!

Идеальная работа - это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.

Объяснительная: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась".

Утром в автобусе мужик продирается сквозь толпу, наступая на ноги другим пассажирам.
- Как не стыдно - с утра уже нажрался!
- А чо, я не жравши на работу что ли, пойду?!

Чудесный сон приснился мне когда-то... четыре грузчика несли мою зарплату.

Студент! У тебя нет работы и нет денег? Начни сдавать печень под корпоративные вечеринки.

Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

В отделе кадров при приеме на работу:
- Какой график работы вам наиболее удобен?
- Два через два.
- Понятно. Сочетаете работу с учебой.
- Нет, с алкоголизмом.

Вахтер женского общежития Антонина Петровна, уснув на работе улучшила демографическую ситуацию в районе!

- Дерзкий, как пуля резкий...
- А можно мне немного другую характеристику с работы?

- Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все - папа или мама?
- Начальник колонии...

У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты.
Так планктон прокачался до фитопланктона.