Анекдоты про закон

- Все Ванька, конца света не будет!
- Эт, как так?
- Дума закон приняла: "Об отмене конца света".
- Вот, блин сволочи и тут напакостили, а я так хотел нажраться...

Встречаются два чиновника. Один другому:
- Знаешь, вышел закон о том, что со взятки будут брать налог.
- Нет! А в нем прописан необлагаемый минимум?

Люблю переписку в телеграме еще и за то, что можно лайкнуть любое сообщение и закончить диалог.

Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

Если перестать следить за дорогой, она может внезапно закончиться.

Первый закон фитнеса:
- Тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.

Женщина перестает делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки.

Новый "Киндер-сюрприз" с фигуркой вора в законе внутри. Собери всех на сходку.

Помни, корпоративная вечеринка закончится, и имидж деловой женщины придется восстанавливать!

Была тут ситуация. Расписывать слишком подробно не буду. В общем, все хорошо закончилось!

- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!

Профессор медицинского ВУЗа на вступительной лекции для первокурсников:
- Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Почте России поможет только одно - продажа электронных марок для приклеивания к электронным письмам с обязательным законом их приклеивать.

Надо ввести законодательную норму: "Если здоровье не мешало совершать преступление, то оно не может помешать сидеть в заключении".

Когда кто-то делает деньги из воздуха, содержание денег в воздухе уменьшается. И, по закону сохранения материи, воздух пополняется деньгами уже из наших карманов...

В России кратчайший путь к успеху в бизнесе лежит в обход закона.

Европейское равноправие - это когда баб законно бьют по яйцам.

- Иванов, вы куда это идете?
- В парикмахерскую.
- Но рабочий день еще не закончен!
- А по вашему получается, на работе волосы не растут что ли? Вот я и иду стричь те волосы, что у меня в офисе наросли.

Что такое тренинг по мотивации? Это когда вам за урок физики выдают сеанс прослушивания гудения трансформатора, а о законе Ома молчат, будто его и нет.

Риторический вопрос. Скажите, для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для разработки и принятия законов государственных - всенародно выбранные недоумки?!

Поскорее бы уже ваша черная пятница закончилась, чтобы все товары подешевели...

- Мама, у меня спина болит.
- Это уже не ко мне. Проблема возникла в процессе эксплуатации, производитель ни при чем, гарантийный срок закончился.

Институт законодательства и права провел исследование, целью которого было найти идеального гражданина. Было выяснено, что лучший гражданин - мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон.

- Какой первый закон Ньютона?
- Никому не говорить про Ньютона?

Философия - любимое занятие мыслящих людей с античных времен. В наше время она доступна даже самым обычным людям. Особенно глубоко в нее погружаются после того, как закончилась вторая бутылка.

Удивляетесь, почему законы не принимаются в первом чтении? Да вы хоть знаете, что у большинства депутатов было по чтению?

"Мне не нравится, как я себя при этом чувствую" - это вполне законная причина отделить себя от людей, мест, вещей, событий.

Купил робот-пылесос. При первом же включении он отъехал от базы на пару метров, недовольно поводил жалом, сказал "Уборка закончена", вернулся на базу и спит. Ну, в принципе, я его понимаю.

Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино.

Диплом - полезная вещь! Теперь на вопросы "Какой ВУЗ закончил?" и "По какой специальности?", ты сможешь воспользоваться шпаргалкой.