Анекдоты про звук

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...

- Доктор, я не выговариваю звук #!

У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Джимми, как себя чувствует твоя мама?
- Изображение неплохое, вот только звук неважный.

Если бы в качестве мелодий на авто-сигнализацию ставили бы детский плач или женскую истерику, их хозяева бежали бы выключать их в любую погоду и время суток со скоростью звука!

Мат - это упрощение слов до звуков, которое мешает понимать суть происходящего в деталях.

- Доктор, выпишите мне недорогое рвотное.
- Смотрите российское телевидение.
- Но у меня плохое зрение...
- Тогда сделайте погромче звук.

Сосед сверху наклал на наши требования убавить звук, причем у самой двери.

- Беда у меня Петя, купил квартиру, а там звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!
- Повезло тебе Степа, я слышу, как соседям по телефону отвечают!

Увижу еще хоть один звук - хана вам всем!

В музыкальной студии идет запись гитарной партии, тридцатый дубль, гитарист говорит звукорежиссеру:
- Все, сегодня не получится!
- Ну, ты хоть гамму сыграть сможешь?
- Гамму смогу!
- Играй, а я нарежу!

Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище...

Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?

Нельзя сказать, чтобы он был конченным алкашом. Но на звук булькания реагировал очень нервно.

Идея для стартапа: мусорные пакеты с звукоизоляцией для бухающей, но стыдящейся звона бутылок интеллигенции.

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

- Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю - он ржал.

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами ее звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

Один компьютерщик спрашивает другого:
- Вот скажи мне - ты романтик? Любишь на заре послушать пение соловья?
- На заре? Пение соловья? Обожаю! У меня ведь отличные звуковая карта и наушники.

Не так страшен звук, как его запах!

Телефонный автоответчик: "Здравствуйте. Вы попали в службу помощи гражданам, находящимися в сильном алкогольном опьянении и потерявшим способность ориентироваться. Пожалуйста, оставьте звуковой сигнал после сообщения".

- Ушла в магазин и забыла звуковую книгу на паузу поставить.
- Эх, вот в мое время книга на паузу ставилась автоматически: положил закладку, убрал в рюкзак - все, книга на паузе.

- Знаете, с каким звуком пожирается оперативная память?
- Хром, хром, хром, хром...

Только девушка может поставить мобильник на режим без звука, чтобы не отвлекал, и потом каждые 5 минут проверять не пришло ли сообщение.

Теща! Как много в этом слове шипящих звуков...

- Почему шотландцы носят юбки?
- Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии...

Как-то на утро сосед обращается к своему соседу:
- Слушай, я ночью слышал у тебя в квартире такие звуки, будто ты привел домой вместо девушки лошадь!
А сосед ему говорит:
- Слушай, отличная мысль, надо в следующий раз привести девушку!

Поступили в продажу новые женские прокладки. Они отлично впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук!

Путин просит прислушаться к России, но ведь новая ракета летит быстрее звука.

Просыпается зять поздно ночью, слышит - какие-то странные звуки на кухне. Зять идет на кухню и видит, сидит там теща и в кастрюлю с борщом срет. Зять:
- Мама, ну что же вы делаете?!
Теща, пуская слезу:
- Злые вы, уйду я от вас...

- Доктор, пациент перестает дышать!
- Звуки - на минимум, чтобы не мешать.