Анекдоты про животных

- Евросоюз наложил санкции на наших кошек!
- Знает, собака, что русские боевые коты - страшная сила.

Утро в деревне. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка через забор орет:
- Василич, твой Полкан опять моих курей передавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, кур привязывать надо...

- Я сегодня увидел объявление: "Кто видел мою кошку?". Ну там описание кошки и номер телефона. Я позвонил и сказал, что я не видел. Люблю помогать людям где могу.

Хозяйка укоризненно говорит гостям:
- Вы сегодня у меня всю кошку закыскали!

Верховная Рада Украины приняла закон, который обязывает животноводов поить свиней исключительно соленой водой. Чтобы, значит, сало было сразу соленое!

Все-таки во многих отношениях собаки более человечны, чем люди.

Встретил как-то медведь попугая. Спрашивает:
- Ты кто?
- Попугай.
Медведь сворачивает ему голову.
- Я тебе попугаю!

После первой брачной ночи. Муж:
- Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.

- Ваша собака ко мне так и липнет.
- Это скотч-терьер.

Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал:
- Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно!
- Нет, Карлсон, полетай еще, очень уж жарко сегодня.

Жена купила шикарный шерстяной свитер. На бирке написано, что только ручная стирка. Жена рискнула, постирала свитер в машине. Теперь у кошки есть миленький свиторочек.

Толерантный ночной клуб для негров "Тьма тьмущая". И кошки черные, и мысли.

- Человек человеку волк!
- А зомби зомби зомби!
- И ниндзя ниндзя ниндзя.

Конфликт. Бабушка, подкармливающая кошек возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает собак.

Живу в одном подъезде с очень симпатичной девушкой. Но встречаю ее чаще, когда она возвращается с прогулки со своим псом. И пес всегда желает меня сожрать. Наконец, решился с девушкой заговорить, а она: "Мой пес очень хорошо разбирается в людях, так что, вы плохой человек". Плюс один к случаям, когда пес спас человека от дуры.

Семья Сидоровых гуляла в парке, увидели котенка на дереве. Весь день старались, хотели ему помочь. И смастерили скворечник.

- Люся, а ты зачем мои новые джинсы постирала, я же в них всего один раз сходил?
- Так наша кошка в них тоже один раз сходила...

Я разбираюсь в кошках. Покажите мне фотографию любой кошки, и я сразу скажу, что это она и есть.

Я вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может возмет кто? Он хорошенький - рост 182, брюнет, работает менеждером...

- Шел вчера по улице и видел, как черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами.
- Да, и что?
- Так обе потеряли сознание...

А я своему котенку подарил погремышку.

Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.

После недельного карантина люди стали лучше понимать, почему собаки всегда так радуются команде "Гулять"!

Наверное моя кошка относится ко мне с презрением, потому что видит как я каждое утро выхожу из дома на 8 часов поохотиться, а возвращаюсь в руках с простой лепешкой.

Вообще, мой уровень этикета в публичных местах ужасающий. Мне в ресторане поставят на пол миску с водой для моей собаки, а я начну макать в нее хлеб.

С точки зрения материалистически подкованной кошки руки у человека образовались в процессе эволюции, чтобы дать ему возможность достойно кормить, ласкать и убирать за ними.

Наблюдая, как ранее незнакомые животные обнюхивают друг друга, я подумала - ведь за эти секунды они узнают друг о друге гораздо больше, чем люди, которые пообщались несколько часов после знакомства.

- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.

С точки зрения твоей собаки ты тоже не особо умный, если постоянно срешь туда, откуда она пьет воду.

Весна не за горами. В берлоге заворочался Димон.